Я хочу сегодня поговорить с вами о базовом доверии. Очень часто я ссылаюсь на это чувство, много говорю о нём с точки зрения метафизики и ощущений.
Пришла пора осветить этот вопрос с психологического слоя, поговорить о том, как это чувство зарождается, формируется, развивается, в каком месте прерывается и что делать тем, у кого это чувство не появилось.
Доверие – это ощущение переживания. Это не разум, который говорит вам что-то, а чувства и эмоции. Когда мы обращаемся к ответственности человека, к его уровню личностного развития и полагаемся на него, знаем, что он не подведёт, можем поделиться с ним своим секретом, и это не будет вынесено за пределы союза. Этот тип доверия больше из разума.
А базовое доверие – это фундаментальное чувство существования человека. Это доверие как состояние, как фон жизни.
Как вы чувствуете доверие? Оно либо есть, либо его нет. Нет середины. Потому что, когда базовое доверие развито, мы доверяем тотально, всецело.
Мы открыли это для себя, и у нас больше нет никаких сомнений ни при каких обстоятельствах, даже если рухнет весь мир, мы всё равно будем продолжать доверять.
Где появляется базовое доверие? Оно может быть передано вам с рождения или целенаправленно развито. В чём разница? Когда мы идём с доверием с самого детства, мы его не осознаём, не понимаем, никак не называем, но мы знаем, что нам хорошо.
В сложных ситуациях у нас есть уверенность в положительном результате. То есть это как внутренний голос: “У меня уже сейчас всё хорошо, всё случится наилучшим образом и всё будет супер”. Все проблемы остаются на поверхности, они кипят, но в глубине мы испытываем доверие и спокойствие. Если этого нет, то базовое доверие можно и нужно развивать, хоть и сложно.
Базовое доверие может быть привито нам или разрушено ещё с рождения. Как это происходит?
Есть главный человек в нашей жизни, благодаря которому мы познаём это чувство.
Как только мы появляемся на свет, с нами начинает происходить жизнь. Всё, что было до этого: комфортно, понятно, предопределено – заканчивается.
После рождения у малыша очень много некомфортного, неопределенного, спонтанного и неожиданного. И младенец в каждое мгновение испытывает разные переживания и эмоции.
На этапе младенчества ребёнок проходит три ярких стадии отношений с матерью: слияния, фрустрации, сепарации.
Первая стадия – это слияние: карапуз не разделяет, где мама, а где он, нет никакой осознанности, самоидентификации, и даже если есть другие фигуры в его жизни (папа, бабушки, дедушки), которые берут его на руки, он чувствует другие запахи и прикосновения, мама остаётся единственным миром, которым он окружён.
Именно на этом этапе мама передает основные защитные механизмы ребёнку, потому что они с ребёнком единое целое.
На этой стадии большую роль играет импринтинг, то есть как ребенка носят на руках, как быстро реагируют на его потребности, удовлетворяют их.
В Советском периоде были последователи Спока, где мода такая была: не сразу бежать к ребёнку, брать его на руки, давать ему бутылочку. То же самое и ночью приучали наших мам не подходить к нам плачущим, якобы мы там что-то понимаем и если мама не подойдёт – мы поймём, что она по ночам не подходит, и перестанем по ночам просыпаться и плакать. И это был такой “золотой” совет, как научить детей спать всю ночь.
Но потом доказали совершенно обратное: дети, не дождавшись маму, засыпали от нервного истощения, от плача, от страданий, потому что в тот момент, когда не подходит его “мир”, этот мир рушится. В этот момент он “умирает”, он переживает маленькую “смерть”. Психологи-перинатологи доказали эти ощущения у ребёнка.
Именно в эти периоды возникают первые психологические травмы у младенца, и в эти моменты базовое доверие разрушается напрочь.
А если эти эпизоды повторяются или являются стилем воспитания мамы, то у малыша закрепляется чувство недоверия.
Следующий этап, которые ребёнок проходит с мамой, – это этап сепарации.
Ближе к трём годам ребёнок понимает, что я – это я, а мама – это мама. Ребёнок не слушается, делает всё по-своему, настырничает, то есть он защищает своё пространство, самоидентификацию, потому что он отделился от мамы.
Чтобы сепарация прошла спокойно, важно уже с полутора-двух месяцев подходить к плачущему ребёнку, но не сразу, а через 3-5 минут.
К этому времени малыш уже знает, что мама обязательно придёт и решит все вопросы, надо только подождать. Эти минутки ожидания помогут ему в будущем безболезненно отсоединиться от мамы.
Плохо, когда мама идеальная: она мчится и сразу удовлетворяет потребности ребёнка. Но и холодная мама – тоже очень плохо. Это два зла с разных сторон.
Потому что идеальная мама не помогает взрослеть малышу и постепенно проходить этап разделения. А этот этап очень важен для того, чтобы выйти в отдельную личность, чтобы осознавать свое Я, чувствовать отделённость, видеть мир вокруг, что есть ещё папа, бабушка, отдельные люди, куча объектов в жизни.
В промежуток, пока ребёнок ожидает маму, зарождаются его первые мыслительные процессы. Он рассуждает о своих ощущениях, развивает свое терпение, испытывает в этот момент жажду или голод и учится с этим совладать.
То есть всё это полезно для психики ребёнка. Мама обязательно приходит и удовлетворяет его потребности. При этом доверие к ней и к миру не нарушается, а только укрепляется.
Третий этап – полная сепарация. Всё, ребёнок уже понял, кто он. Мама – это одна планета, а он – другая. И начинается качественное вхождение в социальную взрослую жизнь.
Эти три этапа прохождения отношений с мамой фундаментальны. Здесь либо закладывается базовое доверие, либо разрушается.
13 лет практического опыта. Аналитический психолог, терапевт, специалист по системно-родовым расстановкам, женский тренер, создатель и идейный вдохновитель образовательного проекта «Жизнь-по-Вертикали», автор статей, книг, тренингов и обучающих программ, приглашенный эксперт на радио и телевидении, автор уникальных лекций по теме личностной эволюции человека, жена итальянца и мама двоих детей.
