Освоение родительского мастерства

[one_half][frame][/frame][/one_half]Я люблю одного очень известного по всему миру американского бизнес-тренера и тренера по лидерству и личностному успеху Брайана Трейси за его мудрость и щедрость, с которой он делится со всем миром своими знаниями. Его книги бесподобны, они наделены сумасшедшей энергетикой и мотивируют меня действовать и применять полученные знания в жизни.

Брайан Трейси развивает многие аспекты жизни в своих книгах и, в том числе, пишет о воспитании детей. Но не просто детей, а супер детей – счастливых, одаренных, уверенных в себе и гармоничных личностей.

В этой статей я хотела бы поделиться с вами тезисами из его книги «Достижение максимума», где он посвящает много своего внимания воспитанию счастливого потомства.

Брайан Трейси говорит: «наиболее важные и продолжительные взаимоотношения, в которые вы когда-нибудь можете вступить, начинаются, когда вы приносите в мир ребенка. Доходы, работа, здоровье, дружба и даже брак могут прийти и уйти, но ваша роль, как родителя, продолжается столько, сколько вы живете. Влияние того, как вы ведете себя в качестве родителей, может сказаться на вашем ребенке и на детях ваших детей, и на будущих поколениях, в целом. Родительство, пожалуй, является наиболее глубокой ответственностью, которую только может принять на себя взрослый человек».

Никто не рождается с навыками успешной родительской деятельности. Все мы начинаем с чего-то, как любители, потом в процессе накопления опыта, прорабатывания ошибок, набираемся зрелости, знаний и мудрости. Помощниками здесь для нас могут служить другие семейные пары, педиатры, мамы, бабушки, а также статьи, журналы, книги, в которых люди делятся своими советами и откровениями относительно успешного родительства.

В ЧЕМ ЖЕ ИСТИННАЯ РОЛЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ?

«Наиболее важной, особой ролью родительской деятельности является любить и воспитывать своих детей, а также формировать в них чувства высокого самоуважения и уверенности в себе» – пишет Брайан Трейси.

«Если вы растите своих детей, лелея их самобытность и индивидуальность. Если вы воспитываете их полными желания выйти и помериться силами с целым миром – тогда вы выполняете свои родительские обязанности в наивысшем смысле этого слова. Если же вы своих детей обеспечиваете материально, но растите их не имеющими самоуважения и уверенности в себе, вы пренебрегаете своей главной ролью».

Известная пирамида Маслоу указывает нам на базовые потребности, которые лежат у самого основания пирамиды – это физиологические потребности. И внутри этих физиологических потребностей лежат потребности «компенсировать наши осознанные недостатки». Что это значит? Например, если ребенок в детстве был обделен вниманием и безусловной любовью, то он будет искать ее всю свою жизнь и пытаться компенсировать и восполнить утрату. Ему сложно будет взобраться по пирамиде Маслоу к самой верхушке, где находятся самореализация и использование своего потенциала. Недополученная любовь всегда будет возвращать его к ее поиску.

Поэтому самое волшебное, что мы можем дать нашим детям – это безусловная любовь и создание такой атмосферы и климата в семье, где ребенок будет чувствовать себя всецело любимым, где будет ощущать нашу поддержку и заботу, которые помогут ему гармонично и разносторонне развиваться.

Самое кощунственное, что могут сделать родители – это быть убежденными в том, что их дети обязаны оправдывать их ожидания, должны подходить под «нормы» и «стандарты» ими же установленные. А когда ребенок не оправдывает ожидания – имеет проблемы со здоровьем, плохо учится в школе, не отличается завидным умом или красотой и другое, то именно здесь начинаются разочарования и критика. И каждый раз, когда мы не принимаем нашего ребенка по каким-то «показателям» в этот самый момент мы лишаем его безусловной любви. Ребенок может об этом не сказать и ничем не показать, но именно в эти моменты закладывается фундамент будущих личностных проблем в жизни.

А всякое «негативное или антиобщественное поведение в будущем есть не что иное, как крик о помощи, попытка отделаться от чувства вины, злости и обиды,которые порождаются критицизмом в начале жизни».

«Поэтому отправной точкой воспитания супер детей является осознание того, что наши дети – это не наша собственность. Наши дети принадлежат самим себе. Они – дар нам свыше, и при этом временный дар. Наши дети – это драгоценные подарки,посланные нам Богом на короткое время. И поэтому:

Задача родителей – не заставлять наших детей приспосабливаться к нашим ожиданиям, а, напротив, поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждый ребенок отличается от другого и приходит в этот мир со своей собственной программой, со своими собственными талантами, интересами и способностями. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может ваш ребенок и кем станет ваш ребенок. Работа ребенка – это не приспосабливаться к нашим ожиданиям, а расти, расцветать и становиться тем, что он может стать.

Когда вы рассматриваете своих детей как драгоценный дар, которым вы можете наслаждаться только короткое время, вы по-разному видите свою родительскую роль. Когда вы отмечаете и поддерживаете особую природу и личность вашего ребенка, он или она растет как цветок в лучах солнечного света. Но когда вы пытаетесь заставить вашего ребенка быть чем-то, чем он не является, дух вашего ребенка будет ослабевать, и его потенциал к достижению счастья и радости будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве».

Наши дети являются нашим прямым отражением. Мы часто их критикуем, ругаем за что-то. И здесь срабатывает ментальный закон соответствия, который утверждает, что «внешний мир взаимоотношений стремится отражать ваш внутренний образ мыслей и вашу истинную личность». Поэтому когда ребенок в любом возрасте ведет себя антиобщественно (на ваш взгляд), то обратитесь, в первую очередь, к себе и задайте себе вопрос: «Что есть такого во мне, что порождает такое поведение?».

Как не орать. Опыт спокойного воспитания

В раннем возрасте поведение детей почти всегда зависит от нашего, родительского, поведения, от нашей реакции. Дети – как датчики – способны тонко улавливать настроение и мысли мамы и порождать ответную реакцию, отражающуюся в определенном поведении.

«Настоящий прогресс в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети и их родители, становится возможным, когда родители начинают принимать на себя ответственность за поведение детей».

[one_half][frame][/frame][/one_half]«Наиболее важным фактором при воспитании супер детей является количество любви, которое они получают. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку – это «дорога жизни» к эмоциональному и физическому здоровью последнего. Почти все проблемы с детьми коренятся в детском ощущении того, что он был недостаточно любим и одобряем одним или обоими родителями. Взрослые люди, имеющие проблемы были детьми, которых родители не достаточно любили».

Для ребенка важно осознавать, что его любят безусловно, безоговорочно и всем сердцем, не зависимо от того, какой он и что и как он делает. Психологи считают, что ЛЮБЫМ (даже «плохим», на наш взгляд) своим поведением ребенок задает нам вопрос «ты любишь меня?», а ответ уже зависит от родительской реакции на это поведение. Даже демонстрируя плохое поведение – драки, непослушание, агрессию – ребенок как бы спрашивает нас «а вот таким ты меня любишь?», «а таким?», «и даже вот таким?». Поведение разное, а вопрос всегда один и тот же. Хорошие родитель – это тот родитель, который так или иначе отвечает ребенку «да, я действительно люблю тебя таким, какой ты есть».

Ведь можно, даже ругая ребенка или указывая на его ошибки, посылать ему сообщения о вашей любви. Можно, например, сказать «Ты знаешь, что я люблю тебя, но так, как ты вел себя сегодня в гостях, это было недопустимо».

КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О СВОЕЙ ЛЮБВИ?

Говорите им это каждый день. И не бойтесь сказать слишком много. Такого не случиться никогда. Каждый ребенок нуждается в этом. Зная о вашей любви, он вырастает защищенным и уверенным в себе. Его самоуважение возрастает и укрепляется. Чем больше вы любите своих детей, тем легче им будет научиться любить самих себя.

Существует три способа рассказать детям о своей любви:

1) Смотреть им в глаза. Влюбленные люди могут смотреть друг на друга, не отводя взгляда, и никогда не уставая любоваться друг другом. Так же и в отношении детей. Дети, которые не получают контакта глазами от родителей, чувствую себя неуверенными, а в последствии сами боятся смотреть людям в глаза.

[one_half][frame][/frame][/one_half]2) Физический контакт – объятия и поцелуи. Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают верить, что они не достойны того, чтобы их обнимали и целовали. Они ощущаю неуверенность. Их самоуважение страдает. Их личность задета. Они реагируют деструктивным поведением.

Кстати, многие мамы бояться дать слишком много объятий и поцелуев мальчикам, будучи уверенными, что могут воспитать неженку. Но исследования всего мира показывают обратное – именно мальчики, которые получили достаточно безусловной любви и физического контакта от матери, вырастаю мужественными и уверенными в себе мужчинами.

3) Совместное времяпрепровождение. С детьми НУЖНО проводить время. Много времени. Формула «качественного времени» против «количества времени» сбивает с толку многих родителей. Нужно и важно проводить не только качественно время, но и по количеству его должно быть также много. Что такое «качественно»? Это значит, когда вы находитесь вместе с ребенком, то не стоит брать с собой айфон или книгу, убеждая себя в том, что вы вместе с ребенком. Когда вы с ребенком, то вы должны быть только с ним, слушать внимательно его вопросы, его истории, находить интересующие его (а не вас) игры, а если уж и смотреть телевизор, то вместе и только то, что выберет малыш.

Если вы не обеспечите своего ребенка достаточным вниманием и совместным общением, то такая привычка может быть чревата тем, что ребенок будет искать поддержку и одобрение у своих сверстников, следуя их поведению и приоритетам.

Помните, что наши еще не окрепшие духовно дети очень уязвимы и очень чувствительны к любого рода критике. Они могут не показывать это внешне. Даже казаться равнодушными, но внутри их сердце может разрываться от боли, когда самый любимый и родной человек в их жизни – мама или папа – произносят обжигающие сердце и убивающие слова осуждения.

«Деструктивный критицизм разрушил больше личностей,

чем все войны в истории человечества»

В Гарвардском университете проводились многолетние исследования, где наблюдали за семьями, в которых выросли дети, добившиеся успеха в жизни, и были выявлены две характерные особенности, царившие в таких семьях:

1) детей уважали с первых дней их жизни. Уважали их мнение, спрашивали совета, считались с их интересами.

2) таким детям всегда говорили, что в них верят, что они рождены для больших дел и свершений и что они достигнут выдающихся результатов.

Подводя итог из всего вышесказанного, безусловно, стоит отметить, что самую большую роль в воспитании ребенка сыграет ваш личный пример. Если вы заставляете ребенка есть только на кухне, а сами при этом сидите с едой на диване напротив телевизора; если вы говорит, что курить – это плохо и при этом курите; если вы учите не кричать, а сами при этом повышаете голос, то из такого поведения ничего хорошего не получится.

И, напоследок, умейте просить прощение у ваших детей – за причиненные обиды, за физическую боль, за необоснованную критику. И неважно, когда вы это осуществите. Пусть даже и несколько лет спустя. Попросив прощение, тем самым очистив свою душу и сняв груз обиды на вас с собственного ребенка, вы обеспечите ему физическое и эмоциональное здоровье. Как часто дети проносят обиды на родителей через всю свою жизнь. Ведь не зря одна из самых распространенных практик в психотерапии – это избавление от обид на родителей.

Подавайте своим детям хороший пример достойной жизни, жизни высоких стандартов, любите их безусловной любовью, покажите им, как прекрасен и многогранен наш мир, и вы уже совсем скоро увидите позитивные плоды своего воспитания, которые сделают вас и ваших детей непомерно счастливыми.

12 УРОКОВ МУДРОГО ВОСПИТАНИЯ ОТ БРАЙАНА ТРЕЙСИ

1) Родительство – самая высокая ответственность.

2) Постоянно учиться быть родителями – читать, слушать, принимать советы, развиваться.

3) Воспитывать в детях чувство самоуважения и уверенности, уважая их индивидуальность.

4) Создавать атмосферу безусловной любви и заботы.

5) Дети – не наша собственность. Они не обязаны оправдывать наши ожидания.

6) Уметь принимать ответственность за поведение наших детей.

7) Обеспечить ребенка бесконечным и щедрым потоком любви и одобрения.

8) Говорить ребенку каждый день о своей любви.

9) Смотреть детям в глаза.

10) Осуществлять постоянный физический контакт – объятия, поцелуи.

11) Проводить много времени с детьми, посвящая его только им.

12) Задача родителей – вырастить детей с высоким чувством самоуважения и уверенности в себе.

воспитание детей общение с ребенком

12 лет практического опыта. Аналитический психолог, терапевт, специалист по системно-родовым расстановкам, женский тренер, создатель и идейный вдохновитель образовательного проекта «Жизнь-по-Вертикали», автор статей, книг, тренингов и обучающих программ, приглашенный эксперт на радио и телевидении, автор уникальных лекций по теме личностной эволюции человека, жена итальянца и мама двоих детей.