[/frame][/one_half]

Брайан Трейси развивает многие аспекты жизни в своих книгах и, в том числе, пишет о воспитании детей. Но не просто детей, а супер детей – счастливых, одаренных, уверенных в себе и гармоничных личностей.

В этой статей я хотела бы поделиться с вами тезисами из его книги «Достижение максимума», где он посвящает много своего внимания воспитанию счастливого потомства.

Брайан Трейси говорит: «наиболее важные и продолжительные взаимоотношения, в которые вы когда-нибудь можете вступить, начинаются, когда вы приносите в мир ребенка. Доходы, работа, здоровье, дружба и даже брак могут прийти и уйти, но ваша роль, как родителя, продолжается столько, сколько вы живете. Влияние того, как вы ведете себя в качестве родителей, может сказаться на вашем ребенке и на детях ваших детей, и на будущих поколениях, в целом. Родительство, пожалуй, является наиболее глубокой ответственностью, которую только может принять на себя взрослый человек».

Никто не рождается с навыками успешной родительской деятельности. Все мы начинаем с чего-то, как любители, потом в процессе накопления опыта, прорабатывания ошибок, набираемся зрелости, знаний и мудрости. Помощниками здесь для нас могут служить другие семейные пары, педиатры, мамы, бабушки, а также статьи, журналы, книги, в которых люди делятся своими советами и откровениями относительно успешного родительства.

В ЧЕМ ЖЕ ИСТИННАЯ РОЛЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ?

«Наиболее важной, особой ролью родительской деятельности является любить и воспитывать своих детей, а также формировать в них чувства высокого самоуважения и уверенности в себе» – пишет Брайан Трейси.

«Если вы растите своих детей, лелея их самобытность и индивидуальность. Если вы воспитываете их полными желания выйти и помериться силами с целым миром – тогда вы выполняете свои родительские обязанности в наивысшем смысле этого слова. Если же вы своих детей обеспечиваете материально, но растите их не имеющими самоуважения и уверенности в себе, вы пренебрегаете своей главной ролью».

Известная пирамида Маслоу указывает нам на базовые потребности, которые лежат у самого основания пирамиды – это физиологические потребности. И внутри этих физиологических потребностей лежат потребности «компенсировать наши осознанные недостатки». Что это значит? Например, если ребенок в детстве был обделен вниманием и безусловной любовью, то он будет искать ее всю свою жизнь и пытаться компенсировать и восполнить утрату. Ему сложно будет взобраться по пирамиде Маслоу к самой верхушке, где находятся самореализация и использование своего потенциала. Недополученная любовь всегда будет возвращать его к ее поиску.

Поэтому самое волшебное, что мы можем дать нашим детям – это безусловная любовь и создание такой атмосферы и климата в семье, где ребенок будет чувствовать себя всецело любимым, где будет ощущать нашу поддержку и заботу, которые помогут ему гармонично и разносторонне развиваться.

Самое кощунственное, что могут сделать родители – это быть убежденными в том, что их дети обязаны оправдывать их ожидания, должны подходить под «нормы» и «стандарты» ими же установленные. А когда ребенок не оправдывает ожидания – имеет проблемы со здоровьем, плохо учится в школе, не отличается завидным умом или красотой и другое, то именно здесь начинаются разочарования и критика. И каждый раз, когда мы не принимаем нашего ребенка по каким-то «показателям» в этот самый момент мы лишаем его безусловной любви. Ребенок может об этом не сказать и ничем не показать, но именно в эти моменты закладывается фундамент будущих личностных проблем в жизни.

А всякое «негативное или антиобщественное поведение в будущем есть не что иное, как крик о помощи, попытка отделаться от чувства вины, злости и обиды,которые порождаются критицизмом в начале жизни».

«Поэтому отправной точкой воспитания супер детей является осознание того, что наши дети – это не наша собственность. Наши дети принадлежат самим себе. Они – дар нам свыше, и при этом временный дар. Наши дети – это драгоценные подарки,посланные нам Богом на короткое время. И поэтому:

Задача родителей – не заставлять наших детей приспосабливаться к нашим ожиданиям, а, напротив, поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждый ребенок отличается от другого и приходит в этот мир со своей собственной программой, со своими собственными талантами, интересами и способностями. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может ваш ребенок и кем станет ваш ребенок. Работа ребенка – это не приспосабливаться к нашим ожиданиям, а расти, расцветать и становиться тем, что он может стать.

Когда вы рассматриваете своих детей как драгоценный дар, которым вы можете наслаждаться только короткое время, вы по-разному видите свою родительскую роль. Когда вы отмечаете и поддерживаете особую природу и личность вашего ребенка, он или она растет как цветок в лучах солнечного света. Но когда вы пытаетесь заставить вашего ребенка быть чем-то, чем он не является, дух вашего ребенка будет ослабевать, и его потенциал к достижению счастья и радости будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве».

Наши дети являются нашим прямым отражением. Мы часто их критикуем, ругаем за что-то. И здесь срабатывает ментальный закон соответствия, который утверждает, что «внешний мир взаимоотношений стремится отражать ваш внутренний образ мыслей и вашу истинную личность». Поэтому когда ребенок в любом возрасте ведет себя антиобщественно (на ваш взгляд), то обратитесь, в первую очередь, к себе и задайте себе вопрос: «Что есть такого во мне, что порождает такое поведение?».

Как не орать. Опыт спокойного воспитания

В раннем возрасте поведение детей почти всегда зависит от нашего, родительского, поведения, от нашей реакции. Дети – как датчики – способны тонко улавливать настроение и мысли мамы и порождать ответную реакцию, отражающуюся в определенном поведении.

«Настоящий прогресс в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети и их родители, становится возможным, когда родители начинают принимать на себя ответственность за поведение детей».

[one_half][frame][/frame][/one_half]«Наиболее важным фактором при воспитании супер детей является количество любви, которое они получают. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку – это «дорога жизни» к эмоциональному и физическому здоровью последнего. Почти все проблемы с детьми коренятся в детском ощущении того, что он был недостаточно любим и одобряем одним или обоими родителями. Взрослые люди, имеющие проблемы были детьми, которых родители не достаточно любили».

Для ребенка важно осознавать, что его любят безусловно, безоговорочно и всем сердцем, не зависимо от того, какой он и что и как он делает. Психологи считают, что ЛЮБЫМ (даже «плохим», на наш взгляд) своим поведением ребенок задает нам вопрос «ты любишь меня?», а ответ уже зависит от родительской реакции на это поведение. Даже демонстрируя плохое поведение – драки, непослушание, агрессию – ребенок как бы спрашивает нас «а вот таким ты меня любишь?», «а таким?», «и даже вот таким?». Поведение разное, а вопрос всегда один и тот же. Хорошие родитель – это тот родитель, который так или иначе отвечает ребенку «да, я действительно люблю тебя таким, какой ты есть».

Ведь можно, даже ругая ребенка или указывая на его ошибки, посылать ему сообщения о вашей любви. Можно, например, сказать «Ты знаешь, что я люблю тебя, но так, как ты вел себя сегодня в гостях, это было недопустимо».

КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О СВОЕЙ ЛЮБВИ?

Говорите им это каждый день. И не бойтесь сказать слишком много. Такого не случиться никогда. Каждый ребенок нуждается в этом. Зная о вашей любви, он вырастает защищенным и уверенным в себе. Его самоуважение возрастает и укрепляется. Чем больше вы любите своих детей, тем легче им будет научиться любить самих себя.

Существует три способа рассказать детям о своей любви:

1) Смотреть им в глаза. Влюбленные люди могут смотреть друг на друга, не отводя взгляда, и никогда не уставая любоваться друг другом. Так же и в отношении детей. Дети, которые не получают контакта глазами от родителей, чувствую себя неуверенными, а в последствии сами боятся смотреть людям в глаза.

[one_half][frame][/frame][/one_half]2) Физический контакт – объятия и поцелуи. Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают верить, что они не достойны того, чтобы их обнимали и целовали. Они ощущаю неуверенность. Их самоуважение страдает. Их личность задета. Они реагируют деструктивным поведением.

Кстати, многие мамы бояться дать слишком много объятий и поцелуев мальчикам, будучи уверенными, что могут воспитать неженку. Но исследования всего мира показывают обратное – именно мальчики, которые получили достаточно безусловной любви и физического контакта от матери, вырастаю мужественными и уверенными в себе мужчинами.

3) Совместное времяпрепровождение. С детьми НУЖНО проводить время. Много времени. Формула «качественного времени» против «количества времени» сбивает с толку многих родителей. Нужно и важно проводить не только качественно время, но и по количеству его должно быть также много. Что такое «качественно»? Это значит, когда вы находитесь вместе с ребенком, то не стоит брать с собой айфон или книгу, убеждая себя в том, что вы вместе с ребенком. Когда вы с ребенком, то вы должны быть только с ним, слушать внимательно его вопросы, его истории, находить интересующие его (а не вас) игры, а если уж и смотреть телевизор, то вместе и только то, что выберет малыш.

Если вы не обеспечите своего ребенка достаточным вниманием и совместным общением, то такая привычка может быть чревата тем, что ребенок будет искать поддержку и одобрение у своих сверстников, следуя их поведению и приоритетам.

Помните, что наши еще не окрепшие духовно дети очень уязвимы и очень чувствительны к любого рода критике. Они могут не показывать это внешне. Даже казаться равнодушными, но внутри их сердце может разрываться от боли, когда самый любимый и родной человек в их жизни – мама или папа – произносят обжигающие сердце и убивающие слова осуждения.

«Деструктивный критицизм разрушил больше личностей,

чем все войны в истории человечества»

В Гарвардском университете проводились многолетние исследования, где наблюдали за семьями, в которых выросли дети, добившиеся успеха в жизни, и были выявлены две характерные особенности, царившие в таких семьях:

1) детей уважали с первых дней их жизни. Уважали их мнение, спрашивали совета, считались с их интересами.

2) таким детям всегда говорили, что в них верят, что они рождены для больших дел и свершений и что они достигнут выдающихся результатов.

Подводя итог из всего вышесказанного, безусловно, стоит отметить, что самую большую роль в воспитании ребенка сыграет ваш личный пример. Если вы заставляете ребенка есть только на кухне, а сами при этом сидите с едой на диване напротив телевизора; если вы говорит, что курить – это плохо и при этом курите; если вы учите не кричать, а сами при этом повышаете голос, то из такого поведения ничего хорошего не получится.

И, напоследок, умейте просить прощение у ваших детей – за причиненные обиды, за физическую боль, за необоснованную критику. И неважно, когда вы это осуществите. Пусть даже и несколько лет спустя. Попросив прощение, тем самым очистив свою душу и сняв груз обиды на вас с собственного ребенка, вы обеспечите ему физическое и эмоциональное здоровье. Как часто дети проносят обиды на родителей через всю свою жизнь. Ведь не зря одна из самых распространенных практик в психотерапии – это избавление от обид на родителей.

Подавайте своим детям хороший пример достойной жизни, жизни высоких стандартов, любите их безусловной любовью, покажите им, как прекрасен и многогранен наш мир, и вы уже совсем скоро увидите позитивные плоды своего воспитания, которые сделают вас и ваших детей непомерно счастливыми.

12 УРОКОВ МУДРОГО ВОСПИТАНИЯ ОТ БРАЙАНА ТРЕЙСИ

1) Родительство – самая высокая ответственность.

2) Постоянно учиться быть родителями – читать, слушать, принимать советы, развиваться.

3) Воспитывать в детях чувство самоуважения и уверенности, уважая их индивидуальность.

4) Создавать атмосферу безусловной любви и заботы.

5) Дети – не наша собственность. Они не обязаны оправдывать наши ожидания.

6) Уметь принимать ответственность за поведение наших детей.

7) Обеспечить ребенка бесконечным и щедрым потоком любви и одобрения.

8) Говорить ребенку каждый день о своей любви.

9) Смотреть детям в глаза.

10) Осуществлять постоянный физический контакт – объятия, поцелуи.

11) Проводить много времени с детьми, посвящая его только им.

12) Задача родителей – вырастить детей с высоким чувством самоуважения и уверенности в себе.

[/frame][/one_half]

Поставьте себя на место маленького человечка. Представьте, что вы стоите, а на вас сверху вниз орет великан, в три раза выше вас ростом, в два раза громче голос. Как вы себя при этом чувствуете? Чувствуете, что вас уважают? Любят? Ценят? Пытаются найти общий язык? У вас накатывает чувство собственного достоинства в этот момент? Нет, и еще раз нет. Все с точностью, да наоборот.

Вы можете наорать на человека, которого очень уважаете в своей жизни? На отца, например, или на начальника? Скорее, не сможете. А почему мы позволяем себе повышать голос на наших маленьких созданий? Потому что они не смогут защититься? Но это только пока. Замечено, что в тех семьях, где привыкли орать на детей, эти самые дети также вырастают орущими. Они орут на сверстников, на кукол во время игр, они начинают орать на сестер, братьев и родителей. Уже даже пятилетний ребенок в состоянии поднять на вас голос.

В конечном итоге, больше всех в этой истории будут страдать сами родители – зачинщики такого поведения. Сейчас это сложно представить. Всегда есть надежда и иллюзия, что именно ваши детки такими не станут. Но представьте себя 70-летними стариками, и на вас орет ваш 45-летний сын или дочь. Печальная история, не правда ли? Никто себе такого будущего не пожелает. А ведь это сплошь и рядом. И время очень быстро идет.

Даже если в вашей семье ор на детей является нормой, у вас есть все шансы прекратить это. Раз и навсегда! Просто принять решение больше не орать и работать над собой в этом направлении.

Орание и рукоприкладство – одного поля ягодки. И это важно понимать.

[one_half][frame][/frame][/one_half]Сегодня я хотела бы познакомить вас с замечательной книгой Леонида Жарова и Светланы Ермаковой «Как не орать. Опыт спокойного воспитания». Если у вас будет возможность приобрести эту книгу и прочесть ее – то она вам очень поможет в борьбе с вредной привычкой.

Мне нравится эта книга тем, что в ней не даются в лоб практические советы на тему «как нужно делать», а «как не нужно». Мы все взрослые люди и не очень любим, когда нас поучают. Но эта книга написана примерами и образами, а читатель уже сам додумывает, дорисовывает картину происходящего и делает выводы.

Авторы книги говорят:

Нет ничего страшнее, чем страх за своих детей. Он делает несчастными и родителей, и ребенка. Если родители невротически боятся за жизнь ребенка, ребенок не вырастет счастливым. Он будет невротически бояться за свою жизнь. Давайте спокойнее, а?..

Жить без крика можно! Тем, кто согласен, напишем наши правила воспитания.

• Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.
• Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости…
• Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.
• Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.
• Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.
• Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь

Ниже я привожу отрывки из глав этой книги. Приятного чтения!

С ребенком своим – не поругаешься, не разведешься, не сменишь на другого, умненького.

Поэтому самый судьбинный поступок – рождение ребенка. Можно переехать в другие края, сменить профессию, можно развестись не раз и не раз жениться, можно поругаться с родителями и жить годами врозь, поодаль… А ребенок – он надолго, он – навсегда.

Вы, конечно, хотите иметь детей. Девушки – да! все! – кто-то хоть сейчас, кто-то через пару лет, кто-то после института. Еще и оскорбятся в ответе: как это, не хотеть детей? Что я – неполноценная, не такая? …

А парни? В свои шестнадцать панковских, рэперских лет они даже скажут вам, сколько детей им надо для счастья.

***

Вы не представляете себя бездетным человеком.

Тогда будьте храбрым ответить на один вопрос.

Зачем вам ребенок?

Самый незамысловатый ответ: у всех дети, так природа захотела. Другим словами, если природа наделила меня такой способностью, я обязан ее реализовать.

Звучит высоконравственно, детолюбиво, но неубедительно. Ведь природа расщедрилась не только на органы воспроизведения, но и на органы творения: руки, голову.

Немного мы видели горюющих о том, что не реализовали голову, не написали например, книгу.

Многие не построили дворец, не выткали ковер, и ничего, живут, не рвутся ни ткать, ни писать, ни строить.

Понимаем: не убедили и не убедим, что человек без ребенка полноценен (а кто-то и более ценен). Будут плакать по ночам бездетные женщины, вздыхать бездетные мужчины.

Но все-таки перед слезой, перед бессонницей подумайте: если человек немыслим без ребенка, он родился бы сразу с ребенком, как с руками, глазами, без которых он неполносчастлив. Нет, рождаемся без ребенка, и без книги, и без дерева, которое каждый должен посадить.

***

Тут же и ответ девушкам, которые воскликнули сейчас: нет, без ребенка я буду несчастна! Смысл жизни в детях!

Ну что вы! Смысл вашей жизни только в вас, в вашей жизни, в ваших глазах, плечах, речах и делах. Во всем. Что вам уже дано. Смысл вашей жизни – в улыбке вашего мужчины, вашего ребенка, вашей матери, ваших друзей …

Смысл жизни не в ребенке – в улыбке ребенка. У вас есть мужество – выращивать улыбку? Вы не боитесь?

Не бойтесь жить – и ваши дети будут красивыми.

И ваши мужья поспешать к вам с работы.

И ваши матери не так устанут в очередях.

Теперь вспомните: сколько раз вы сегодня обиделись и обидели, нашумели и накричали, не стерпели и не захотели.

Очень уж это трудно – выращивать улыбку. Зачем вам?..

***

Зачем вам ребенок? Можно услышать и такой легкодумный ответ: с детьми веселее.

Но посмотрите, выйдите на улицу: смеются-веселятся девушки те, кто с друзьями, с подружками. А те, которые с малышами, с колясками, с сумками – у них совсем, совсем другие лица …

Вы ведь представляете своего ребенка прелестным, забавным, румянощеким карапузом, на которого невозможно сердиться.

Но послушайте, как говорят с детьми матери в магазинах, на улицах, в больницах. Подумаешь, пожалуй, что ненавидят они своих детей.

Не будем долго пугать вас тем, что ребенок бывает больным, некрасивым, неумным. Представьте просто, что вы спите по четыре часа в сутки год-другой. Представьте, а еще лучше попробуйте. Попробуйте не принадлежать себе хотя бы неделю: не читать, не смотреть телевизор, не заниматься любимым делом, не встречаться с друзьями, а всего-то рассказывать, почему ездит автобус, почему собака кусается, и почему нельзя купить три яблока. Ну и совсем щадящее задание: попробуйте десять раз подряд прочитать «Машеньку и медведя».

Вполне терпимо, скажете вы. Терпимо, но не весело, правда?

Еще попробуйте жить с ощущением, что забыли дома выключить утюг. Ну, и как вам работается, болтается, любится?.. Такой утюг – наш ребенок: мы всегда за него беспокоимся, и в три года, и в тридцать (разница в том, что в тридцать он плевал на наше беспокойство).

Так что хотите повеселиться – не заводите детей.

***

Может быть и такой ответ: хочу ребенка, чтобы обеспечить себе спокойную старость.

Нет, старость, скорее будет беспокойная; тем беспокойнее, чем больше у вас детей. Больше детей – больше болезней, ссор, неудач, разводов … Не лучше ли обеспечить свою старость деньгами? Выгоднее при любой инфляции.

Если вы имеете возможность выбирать: заводить вам ребенка или нет, просим вас ответить совсем честно: зачем вам ребенок?

Если вы хитрите с жизнью и хотите использовать маленького человека для улучшения своей жизни (получения квартиры, приручения мужчины или просто от скуки) извините за пророчество: жизнь вам отомстит неулыбкой вашего ребенка.

***

Не заводите ребенка для себя – он не для вас.

Он не для вас. Вы для него грядка, почва, удобренная деньгами, связями, силой. Он – глупый листик – будет тянуть из вас все соки, все силы, все деньги, так ему природа велела.

И если в семнадцать лет дочка задумает уйти из жизни от любви к одному проходимцу, она забудет даже записку оставить: «Прости, мама».

(Девочки, не уходите из жизни! Вы не для мамы, но и не для проходимца).

***

Ну что, всех напугали? Совсем напугали?

Давайте жить без этих чумазых и прожорливых!

Напишем по книге, построим по дому, посадим по дереву…

Будем сами съедать три яблока в день.

Поедем куда хотим, когда хотим! И с кем хотим!

Не соглашаются. Не хотят жить без детей ни будущие ткачи камвольно-суконного комбината, ни будущие композиторы училища искусств. Без детей говорят, плохо. Хоть и хорошо, а все равно плохо. Вот так убедительно и говорят.

***

А мы от себя добавим: ребенок – это чудо. Чужой ребенок – чужое чудо, а лучше нет своего домашнего чуда, которое все чудесней день ото дня.

И ты, такой простой, с бородавкой на носу, не написавший в жизни даже письма, не посадивший даже луковицы на подоконнике – ты произвел чудо!

Кто же не хочет чуда?!

Бросил семечко – а вырос цветок. Разве не чудо?

Тогда почему мы так глупо себя ведем?

Цветок наш цветет в дальнем углу огорода, за глазами, поливать выбегаем вечером, в темноте, с досадой.

***

Искурив десятки пачек и выпив десятки бутылок на вечеринках, заводят он и она ребенка. Чудо почему-то больное, хотя его возят гулять под выхлопные трубы. Чудо болеет, ругают врачей и выхлопные трубы. Это надоедает, и ребенка просто отдают бабушке или в садик. Отдают, а честнее – продают, потому что семье не хватает денег, и мама должна работать.

Так и взращивается этот цветок, без любви, без любования, без понимания. Слишком много проблем встречают молодые родители: учеба, деньги, квартира, отношения. Слишком много других чудес…

***

Люди, нам кажется, не умеют распорядиться этим взявшимся ниоткуда чудом и делают несчастными и чудо, и себя.

***

Когда заводить детей? Тогда, когда у вас будут силы и время получать удовольствие от прогулок и бесед с маленьким человеком.

Не знаем ни одной молодой семьи, которую бы скрепил ребенок; зато сколько расшатанных!

Тут скажут о врачах, которые рекомендуют рожать пораньше, пока здоровье хорошее. А кто вам мешает в тридцать лет быть более здоровым, чем в двадцать? Вы же хотите быть счастливым родителем счастливого ребенка! Ну и копите здоровье, не тратьте его. Это ваша единственная жизнь, проживите ее с удовольствием, а не второпях, не в темноте, не с досадой.

Сколько детей заводить?

Да хоть сколько, но каждого – с радостью. Не надо о детях говорить: «Перемучаемся сразу с двумя…». Если мучительно, то и не надо двух.

Не верим и в эту присказку: «Один ребенок – не ребенок». А кто он?.. Кстати, один – вернее будет умным, он имеет время думать, а не беситься, как двое или трое.

И то, что один – обязательно эгоист, не верим. Каким сработаете его в детские годы, такой и вырастет. Почему делиться только с братом? Заботиться только о сестре? Научите его заботиться о всех других. Послушайте какую-нибудь маму, она говорит ребенку: «Не кричи громко – нельзя». А можно бы сказать: «Не кричи громко – мешаешь усталым людям». Тогда и вырастет неэгоист.

***

Часто быть счастливым мешает страх за ребенка. А вдруг с ним что-то случится?

Из этого нехорошего страха можно вырастить хорошее чувство почтения к ребенку, понимание того, что он живет, а не готовится к жизни. Случится – оборвется жизнь … но ведь он жил пять, десять лет, был счастлив, и вы были счастливы. А десять лет человеческого счастья – это много, это соизмеримо и с несчастьем.

***

И еще – важно научиться не думать о плохом, если вы бессильны что-то предпринять. Страшные картины, если ребенок задерживается из школы, не должны пускаться в голову. Это целая наука недуманья. Думать стоит о том, как избежать таких напряженных ситуаций: может быть, приходить за дочкой в школу или встречать ее?

Иногда портит жизнь непонимание вашего места в сегодняшней жизни ребенка. Вы для него прежде всего крепость, защита. Вам кажется, что он тянет из вас нервы, а он просто испытывает вас на спокойствие, на прочность. Неосознанно, конечно, испытывает. Если вы спокойны, успокоится и он. Поэтому не стоит при нем ругать жизнь, какая бы она не была – это жизнь вашего ребенка, его бытие на Земле.

Пожелание. Не унижайте себя тем, чтобы жить ради кого-то. Не становитесь обессиленной, бессмысленной почвой ни для какого яркого и редкого цветка. Это не нужно ни вам, ни вашим детям.

Жизнь любит живое.

Выращивайте свою улыбку – и вам улыбнутся другие.

НАЙДЯ В ДЕТСКОМ КАРМАНЕ ПРЕЗЕРВАТИВ, ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ ОТ ВЫВОДОВ!

Вы нашли презерватив в кармане у сына-семиклассника.
Что делать?
Никогда больше не лазить в чужой карман! Это непростительно, даже если цель у вас – найти презерватив. Или другая предохранительно-воспитательная.
Если же презренный презерватив сам выпал из кармана школьника: надо обрадоваться! Ведь это возможность показать, что вы не мамонт и не папонт, а вполне современный человек. Что с вами можно иногда поговорить.
Поднимите презерватив с пола, рассмотрите его упаковку, спросите заинтересованно:
– Это мне? Ко дню рождения?
Ведь вы, кажется, любите своего ребенка. А значит, понимаете, каково ему, застигнутому за таким занятием.
Можно сказать похмурее:
– Ну вот, носки валяются по всей комнате, огрызки: теперь еще презервативы будут.
Самое глупое в этом случае спросить:
– А это еще что?
Попробуйте, вы увидите, что это самое глупое.
А может, вам хочется, чтобы сын вас возненавидел? Тогда повторяйте ему почаще:
– Уши грязные:а презервативы покупаешь.
Или:
– Тройка по литературе: куда тебе презерватив?
Вы скажите: никому не хочется, чтобы родной сынок его возненавидел. Тогда почему так много родителей ведут себя вышеописанно?
Почему не понимают, что детская жизнь существует, что в детской жизни другие правила и другие ценности. И что подложенный в карман презерватив – это способ (со стопроцентной гарантией) пошутить над кем-то.
Например, над вашим сыном.
***
Но у некоторых людей рождаются дочки. А у некоторых дочек, бывает, вылетает из карманчика презервативчик.
С дочкой надо по-другому. Дочки больше всего боятся, что их уличат в половой заинтересованности.
Одна наша сорокалетняя знакомая перед приездом мамы спрятала презерватив в валенок. Оказалось, что мама старенькая и ходит в валенках даже дома, даже летом.
Некоторые мамы любят сказать с предохранительной целью:
– Пойдешь по рукам – убью!
Пожалуйста, никогда не говорите дочкам: я тебя убью. Дочки этому верят и иногда убивают себя сами (с предохранительной целью).
Поэтому изделие, которое обнаружилось у дочки, хорошо бы не заметить. Сейчас столько изделий, столько упаковок! Может, это резинка для волос?
Но если вы давно искали повода поговорить с дочкой на антисексуальную (а может, даже на сексуальную) тему – это повод.
– О! А я как раз хотела тебе купить. В газете пишут: купите детям презерватив! На всякий случай.
В этом же разговоре уместно вспомнить всякие случаи. Кто на кого напал, и кто что получил. Рассказать, что было у вас в седьмом классе, даже если ничего не было.
Надо знать, что ни одна дочка не помнит в роковой момент любви о маме и папе. Она о себе-то не помнит!
Но до и после рокового момента она должна знать, что у нее есть дом, а в доме – защитники, а не нападающие.
Не нападайте!
Нам остается быть друзьями подрастающим детям.
Или ничего не остается.

КОГДА ПРИДЕТ ХВОСТАТЫЙ СЕРГОНОСЕЦ

Спокойно! Он, если придет, то не сразу.
Серьга появится потом. Наблюдайте!
Сначала будет хвостик между затылком и шеей, похожий на зимний пучочек укропа, да еще провалявшийся неделю в сумке.
Ну вот, пришел ваш сын с хвостиком на голове – и ждет. У вас два варианта: не замечать и второй. Советуем заметить. Отметить! Потому что сын ждет. Наш, например, ждал-ждал и говорит:
– А меня что, не будут из дому гнать? Олега отец выгнал с хвостиком:
Каждый ждет оценки. Авторы причесок и книг особенно любят оценочки. И подростки. Они хотят, чтобы их заметили! Но!
Не стоит строго смеяться.
Не стоит ненавязчиво навязывать мысль, что СПИД – недалеко.
Просто скажите, что хвостик ему идет. Ему, а не за ним! Отметьте, что сын стал похож на Баджо, на Роберто Баджо, на футболиста Роберто Баджо, который:
Всем нам хочется быть на кого-то похожими, и в то же время – ни на кого. Такая вот хреновина. С укропчиком.
***
Конечно, лет двадцать назад командир вашего батальона, увидев такую немужественность на мужской голове, вспомнил бы всех матерей всех стран-участниц НАТО. А что бы сказал ваш комбат Суворову Александру Васильевичу про его седую нахлобучку? А? А??
Успокоились немного?
Теперь достаньте свои доллары. Вот, на долларе, Джордж Вашингтон с прической, которой ох и позавидовала бы ваша бабушка! Президентом США Вашингтон стал в пятьдесят семь лет, а до этого руководил войной за независимость. Интересно, перед сражением главком паричок прилаживал или горячо завивал волосы щипцами?
***
Один мальчик на диктанте долго думал, как писать <ни рыба, ни мясо>. Написал <творог>.
Вот и сын ваш ищет, как стать ни тем и ни этим. И на отца не походить, и отцу понравиться.
***
Если вы сделали ошибку и не заметили попытки сына быть непохожим – ждите серьгу.
Серьга показывает родителю, что отец – пререкаемый неавторитет. Серьга придет, дешево поблескивая в левом ухе вашего давнего отличника и недавнего ударника; кто он теперь?!
***
Давайте не будем орать всей оравой.
Вспомним, так было принято в казачьих частях: единственный в роду мужчина носил серьгу, чтобы при команде <Равняйсь!” командир, заметив серьгу, не посылал на особо рисковое дело.
Лучше всего, похвалив хвостик сына осведомиться, какие перспективы?
Наш Иван, охвостев, сам спросил, как мы отнесемся к серьге? Мы посоветовали не прокалывать ухо (опасно, больно и не всегда модно), а носить клипсу. Бабушка пожертвовала золоченое колечко, Иван его распилил и стал надевать в присутствии или в предвкушении присутствия девушек.
Вскоре оказалось, что девушкам он нравится и без серьги.
Есть точка зрения, есть запятая зрения. С подростками лучше общаться через запятую.
Кстати, через месяц мы стали подхваливать отросшую распущенную прическу Ивана – и с хвостиком стало покончено.
До татуировки, понятное дело, не дошло.
***
Но если у вас дошло – опять же, спокойно! Сразу весь не разрисуется. Сначала чуть-чуть, на пробу, на проверку.
Не надо показывать слишком видимый интерес. Но и видимый неинтерес – тоже.
Сочувственно спросите, было ли больно? Похвалите рисуночек, сжав за спиной кулаки: На первый раз хватит. На второй тоже.
***
А второго раза, наверно, и не будет, если не закричите: ату его тату!
Ведь сын уже вас проверил.
А вы не знали?
Наши дети всегда – от соплей до усов под носом – всегда ждут от нас защиты.
И проверяют: мокрыми штанишками, воплями, капризами, неканьем, нехочуканьем, а потом и хвостовством (через <о>) – годимся ли мы в защитники?
Сколько у нас сил?
Спокойны ли мы?
Не одурели, как отец Олежки?
Всё ли в порядке в этой малокомнатной квартирке или в двухэтажном коттеджике?
Готовы ли любить ребенка – грязным, разрисованным, хвостатым, полулысым, четвертылысым?
Если любят – можно жить и без серьги.
Тем более, она мешает уху.

ВЫ ПРИШЛИ, КАЖЕТСЯ, ДОМОЙ

Дело было так.
Вы с женой пришли домой, а у Наташи – гости. А дом у вас такой, даже гостиной нет. Есть большая комната, она же спальня, она же кабинет, она же спортзал, она же гостиная, она же котиная (живет кот Когтёнок).
И вот эта комната полна гостей. Девчонок с наглыми ногами и таких же мальчишек, у которых даже носки наглые, не вылезли из ботинок. Интересно, кто пол будет мыть?
Ваша дочь – Наташка – ничего вам не говорила про эту вечеринку. А вы ей говорили, что пойдете сегодня в театр. Но передумали, устали, хотели просто лечь вечером и включить свой ненаглядный телевизор.
А дома – такая толпа, огрызку негде упасть (яблоки нынче не падают).
Ваша дочь – Наталья – посылает вас взглядами в театр, хочет чтобы вы ушли. Вы не понимаете. Тогда она кричит (музыка ведь!) не собираетесь ли вы уйти?
Вы тоже кричите, не собираются ли уйти гости?
Гости не обращают на вас никакого своего внимания. Они танцуют ногами, длинными, как итальянские спагетти.
***
Вы решили посидеть на кухне.
Да, понимаем, вы заслабонервничали, но стерпели, решили посидеть на кухне вместе с перепуганным Когтёнком.
Вы даже поставили греться чайник и решили почитать вслух книгу Карнеги <Как перестать беспокоиться и начать жить>.
Вы старались. Вы даже поставили чашки с блюдцами:
Но потом ваша жена открыла холодильник и сказала:
– Хотела чай попить с рулетом, а рулета нету.
***
Есть выражение: это было последней каплей. Мужики придумали. Женщины бы сказали: это было последним кусочком.
***
Это было последним кусочком. Ваша жена целенаправилась в гостиную. Вы, конечно, за ней.
Зная свою жену пятнадцать лет, вы обогнали ее. И сказали наглым зажранцам:
– Пять минут на сборы. Потом начну помогать.
Зажранцы не удивились. Они привыкли, что их гонят все, кто может и отовсюду, где видят. Поэтому они сидят, где могут и едят, что видят.
***
А Наталья ваша удивилась. С ней такое случилось впервые. Она не ожидала, что в четырнадцать лет надо переставать жить и начинать беспокоиться. Она всегда была у вас Натусиком высшего сорта. И вдруг стала Натальей – низшего.
Низшего – при друзьях! Поэтому она ушла с этими друзьями, правда? И не является домой уже два месяца, хотя зима уже, погода шубная, шубная и сапоговая.
И вам кажется, что жизнь кончилась.
***
Советуем:
Найти Наташу и извиниться (да, она вас тоже обидела, но, может, у нее был исключительный случай в виде исключительного мальчика среди гостей? Дети не наглеют в один вечер. Может, после этой вечеринки она собиралась помыть не только пол, но и потолок?).
Не унижать подростка при людях, даже при плохих.
Помнить: чтобы выпроводить гостей, всегда есть голова. Пусть больная. <Ребята, извините, у мамы болит голова>.
Развивать в себе чувство чужого достоинства (чувство собственного у всех развито). Без этого – никак.
Мы проверяли.
Никак.

Вы можете познакомиться поближе с авторами книги на их персональном сайте www.leonid–svetlana.ru, где они пишут о любви, о верности, о крепком браке, счастливых детях и как всего этого добиться в реальной жизни.

В этот момент я осознала, что моя дочь выросла. Что эта уже не та маленькая девочка, которая сидела в коляске и звенела погремушками, а подрастающий полноценный член социума, который начинает отстаивать свои интересы и учиться уживаться в социальной среде. А моя роль, как матери, уже сводится не только к удовлетворению базовых потребностей – накормить, одеть, выгулять, вылечить, но так же и в возможности дать совет, успокоить, поддержать.

Моя первая реакция на услышанное была, безусловно, жалость к любимому ребенку, желание помочь и успокоить, дать дельный совет. В голову сразу стали приходить разные варианты ответной реакции:

1) «Не переживай, подумаешь, не играют. А ты с другими играй». Психологи не советуют так отвечать. Для ребенка детский сад – это его социальная жизнь. И быть принятой сверстниками не менее важно, чем маме или папе быть принятыми в рабочем коллективе. Ребенок ждет одобрения и принятия, он хочет быть своим среди своих. И поэтому «не переживай» здесь не работает. Ребенок очень переживает. И потом, это неискренняя реакция. Ребенок открывает душу перед родителем и ищет поддержки, а при таком ответе у него может создаться впечатление, что маме все равно или его проблема приуменьшена. И он может закрыться.

2) «Ну и не играй с ними. Найди какую-нибудь свою игру. Ты же умная девочка, умеешь сама себя делом занять». Эта реакция похожа на первую. Красивая фраза мудреца «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» – не сработает. Ребенок ее просто не поймет. Он не хочет играться один. Он находится среди таких же, как он, и хочет, чтобы с ним играли другие дети. Поэтому в такой реакции ребенок также не найдет вашей поддержки.

3) «У тебя есть папа и мама, мы тебя очень любим; и братик тебя любит и всегда жаждет ваших совместных игр; а еще у тебя есть двоюродные сестренки, которые с удовольствием с тобой играют, как только вы встречаетесь; а еще не забывай про твою любимую и верную подружку, которая всегда рада тебя видеть и поиграть с тобой; а еще…». Безусловно, ребенок знает, что окружающие его люди любят его, но он, скорее, принимает эту любовь, как само собою разумеющееся, чем нечто заслуженное. И поэтому пока не научился ее ценить. Куда важнее для него признание сверстников. И это признание ему нужно сейчас, а не завтра или в другой раз.

4) «А помнишь, у тебя в группе появилась новая девочка. Попробуй познакомиться с ней поближе. Покажи ей садик, свой класс, расскажи о ваших правилах. Возможно, между вами завяжется дружба». Неплохая реакция, уже ближе к делу. Вот только одна проблема – как правило, дети не любят родительские советы и готовые решения, которых у родителей, в силу жизненного опыта, припасено немало. Психологи утверждают, что дети не склонны прислушиваться к таким советам. А иногда более взрослые дети открыто восстают против них. У ребенка есть сильное природное стремление к самостоятельности, жажда принимать решения самому, без наводки родителей. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети горяздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-то ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а родители умнее его и наперед все знают.

5) «Как ты меня напоминаешь)). Когда я была такой же маленькой, как ты, со мной тоже не всегда детишки хотели играться». Эта реакция, скорее, похожа на уход от разговора и некое отшучивание. Родитель может проявить чувство юмора, но проблема-то остается.

А как же правильно отреагировать в этой ситуации? Как поговорить так, чтобы ребенок почувствовал мою поддержку и желание помочь, и при этом суметь оказать эту поддержку неявно, не открыто, но очень качественно?

В подобных ситуациях психологи советуют выслушать ребенка. От начала его истории и до конца. Причем не просто выслушать. А «активно» выслушать:

– Ты расстроена, что девочки не хотят с тобой играть (не вопрос, а позитивное утверждение, как бы повторение (уточнение) уже сказанного ребенком). При этом важно осуществить телесный контакт – положить руку на плечо, приобнять, взять за руку.

– Да, я сегодня хотела поиграть с ними в домике, а они меня не пустили, сказали, что нельзя

– И ты очень расстроена (мягкое утверждение)

– Да, никто не хотел со мной играть

…

Такой конструктивный разговор имеет ряд особенностей. Во-первых, ребенок видит и чувствует ваше участие и поддержку, что вы сопереживаете и понимаете его. Во-вторых, подобный диалог может привести к поиску решения самим ребенком. Ребенок, чувствуя, что его понимают, и при этом не давят на него ни с какой стороны, может понять самостоятельно, почему что-то идет не так, как ему хочется. И что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. А это как раз то, к чему цепочка родитель-ребенок должны вместе прийти в любой сложной ситуации.

Ребенку также важно видеть вашу решительность, силу и смелость. Если глаза мамы из-за жалости нальются слезами во время разговора, и ребенок услышит при этом только «бедненькая», «как мне тебя жалко» – то, проблема не только не будет решена, но вы также приучите ребенка чувствовать себя «несчастной жертвой». А этот ярлык куда страшнее, чем любые другие детсадовские междоусобицы, ибо он загоняется внутрь сознания подрастающего человека. И если с самого начала жизни приучать детей мыслить категориями «жертвы», то последствия такой привычки могут быть печальными.

Как же я поступила в своей ситуации? Поразмышляв над всем этим, в итоге, мое сердце подсказало мне построить разговор следующим образом:

– Знаешь, доченька, я даже рада, что девочки не захотели с тобой играть на площадке. (Реакция была настолько неожиданной для дочери, что это заставило ее улыбнуться). И знаешь, почему?

– Почему?

– Согласись, что ты не всегда хорошо ведешь себя с другими детьми, когда играешь с ними. Ты можешь причинить боль во время игр, пусть случайно, но все же это случается довольно часто (и мы вспомнили ряд примеров), ты с неуважением относишься к их играм, можешь разрушить чью-то башенку, отобрать игрушку, взять без спроса велосипед, проявить нетерпение, испачкать грязью (и в каждом случае мы вспомнили реальные истории).

Ведь дети помнят такие «происшествия». Они не хотят, чтобы их игры разрушали, не хотят чувствовать боль и т.д. Теперь ты понимаешь, почему с тобой не хотят играться?

…обиженное молчание

– Помнишь, вы когда-то с Петей много вместе играли?

– Да.

– А сейчас больше не играете. Почему?

– Потому что он плюется

– Ну вот, видишь. Он во время игр делает что-то такое, что тебе не нравится. Ты это помнишь. И у тебе теперь нет никакого желания с ним играть.

– Да…

– Солнышко, я очень рада, что в твоей жизни произошел твой первый социальный урок. И лучше, что ты пройдешь его сейчас и уяснишь раз и навсегда некие правила. Потому что потом будет школа, университет, работа. И везде тебе предстоит вливаться в коллектив и уметь находить общий язык с окружающими людьми.

На следующий день после этого разговора мы всей семьей играли в логические игры, и дочь бросила в мою башенку кубик и развалила его. Мы вспомнили вчерашний разговор с ней. Она тут же подбежала, попросила прощения и помогла построить ее заново.

В последующие дни по возвращении из сада она мне рассказывала, что одна девочка из группы теперь с ней постоянно играется. И она больше не одна. На что я ответила, что теперь тебе предстоит завоевать дружбу этой девочки и показать, что ты умеешь участвовать в совместных играх и уважать личное пространство каждого ребенка. Ну а перед другими ребятами тебе предстоит восстанавливать свою репутацию и реабилитироваться)).

Настроение у моей дочери заметно улучшилось. А сама эта история заставила меня обратиться к книгам по детской психологии и осознать, что время идет, дети растут, и я, как мать, должна быть готова преодолеть вместе с малышом любую преграду. А для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ.

Я буду очень рада, если вы поделитесь своим опытом решения подобных ситуаций, а также расскажете о своих уроках жизни, которые проходили или проходят ваши дети.

P.S.: кстати, очень рекомендую прочесть книги Ю.Б. Гиппенрейтер. “Общаться с ребенком. Как?” и вторая книга – “Продолжаем общаться с ребенком. Так?”. Лично мне эти две книги с реальными жизненными примерами из взаимоотношений детей и родителей наших русских семей очень помогли найти ответы на многие вопросы.