Она – избавляться от наивности. Перестать смотреть на мир и на отношения через призму прекрасно-романтических иллюзий. Уметь отличать хорошего человека от плохого. А также мужчину, который зашел в отношения, чтобы поиграться от того, у кого действительно серьезные намерения, и он готов строить.

Он – ценить женщину. У многих мужчин есть такой дефект – неспособность ценить женщину, видеть ее нутро, ее сердцевину. Понимать, из чего она соткана и какие в ней богатства собраны. Уметь видеть все это, беречь (хотя бы для себя) и сохранять. Потому что частое явление у мужчины – возвращаться, “кусать локти”, бежать вдогонку и плакать. Да поздно уже, она тоже прозрела.

Он – признаваться в своих ошибках. Хотя бы самому себе. Отмечать, где реально накосячил и перегнул палку. И уметь вовремя вырулить ситуацию.

Она – не пускать к себе, если демонстрирует недостойное поведение, не ценит, пренебрегает, плохо обращается. Учиться выставлять строгие границы и больше их никогда не позволять нарушать. Не бояться быть в отношениях строгой и справедливой.

Он – признаваться в своих чувствах к женщине. Хотя бы для начала самому себе. Необязательно это должна быть прям сразу любовь. Но чувства свои нужно видеть, слышать и признавать. Иначе это будет уже прямое предательство себя как личности и как мужчины.

Она – проходить сквозь свои обиды. Не бояться упасть в маленькую девочку, потеряться там, чтобы вновь обрести себя и взлететь наверх. Вообще никто так не роняет женщин как мужчины. В то же самое время никто не поможет женщине так круто прокачать свою самооценку, как отношения с мужчиной, который уронил (предал, ушел, не оценил).

Он – найти тот самый баланс в своем поведении, когда и ошибки признал, и чувства к женщине заметил, и чувство гордости и с достоинством сохранил Для мужчины это тот еще челлендж. Не все с ним справляются. Но если справился, то вырос и созрел. Превратился в настоящего Мужчину с большой буквы. Только в этом месте мужчину можно считать Мужчиной. И рассматривать его как успешно прошедшего ритуал посвящения.

Она – быть королевой. Во всех смыслах. Пройти путь от укрепления самоценности, повыковыривать все свои кривые убеждения (в том числе, родовые) и дойти до статуса и права выбирать лучших из лучших по самым высоким критериям.

Он – не бояться зреть в отношениях: от мальчишки (именно по ментальности, решениям и поведению) до зрелого мужчины, который готов любить, ценить и отвечать за свои деяния, а также их последствия.

Она – укрепив границы и дотянув чувство собственного достоинства, развив в себе строгость и избирательность, все же вернуться к своей женственности. И собрать в баланс внутренний стержень и свою внутреннюю кошечку. Тогда и женщина в этом месте проходит свое посвящение и может именоваться Женщиной с большой буквы, которая прошла в любовных отношениях огонь, воду и медные трубы. И не потеряла себя.

Он – не бояться послабляться в своей гордыне и чувстве достоинства ради женщины.

Она – не бояться укрепляться, становясь стойкой, строгой, крепкой и неприступной.

Он – будет любить еще больше и к тому же уважать.

Она – больше не будет бояться упасть, уже некуда падать, ямы закрыты. Осталось только жить и наслаждаться Жизнью, Собой и Любовью.

Мы познакомились в Кембридже 19 лет назад. Он приехал учить английский. А я готовиться к поступлению в университет. Он жил в студ.городке, а я – в английской семье. Он вел типично студенческую жизнь: учеба, друзья, тусовки, диско. А мой маршрут был простой: дома – учеба – библиотека. И обратно.

Познакомились мы в первые дни сразу на одном задании. С самого начала обучения нам выдали групповой бизнес проект. Нам надо было организовать фэшн-шоу, где бы мы продемонстрировали свои индивидуальные характеристики, лидерские качества, а также способность работать в команде. Плюс креативные способности. И мой будущий муж был приглашен в качестве одной из ролей сценки. По распределению ролей я должна была его накрасить (на фотке выше – первые 15 минут нашего знакомства).

А потом мы с ним больше нигде не пересекались. Хоть мы и учились в одном колледже, вход в школу у нас был с разных сторон. Поэтому мы практически никогда не виделись ни в школе, ни за ее пределами. И разный образ жизни в Кембридже нас тоже разводил в разные стороны. Мы буквально по разным улицам ходили.

Впервые после первого знакомства мы объединились в одной компании только через 6 месяцев, на пасхальных каникулах. Когда все студенты разъехались на Пасху по домам, а мы с группой других ребят решили отправиться на машине в путешествие по всему южному побережью Англии. Вот в той точке мы и пересеклись, чтобы больше никогда не разлучаться.

В общем, после этого было много всего. И в Италию я не сразу попала. Но это уже другая глава нашей книги. Это я вам как-нибудь потом расскажу. Перепрыгну сразу к свадьбе. А именно к платью.

Свадебное платье я выбирала в Санкт-Петербурге. Лениво прогуливаясь по свадебным салонам, я понимала, что мне ничего не нравится. Я даже мерить ничего не хотела. У меня в голове был образ (как всегда метафизический), но ничего подобного в продаже я не видела. Но я точно знала, что свое платье я по нюху найду. Так и получилось.

Зайдя в один из маленьких и неприметных свадебных салонов, я увидела его на манекене. И сразу поняла – оно мое. И цвет, и тон, и фактура, и модель. Даже длина была идеальной. И не пришлось ничего ушивать. Я поняла, что даже через десятки лет оно мне будет нравится на фотографии и не будет казаться старомодным.

В те времена свадебные платья стоили 50-80-100 тыс рублей. А это мое – 13.000! Даже цена моя. Все, как я люблю: дешево и сердито. Мне сказали, что это платье молодого украинского дизайнера. И девушка впервые выходит на рынок со своими изделиями, поэтому такая стоимость.

“Упаковывайте!”, сказала я.

В этом же салоне я купила фату и свадебную подвязку. И по выходу из салона, завернула в Гостинный Двор, и купила туфельки. Они даже были не свадебные, а просто изящные туфли молочного цвета. Так, просто случайно прогуливаясь по Невскому с карманными деньгами, я неожиданно для себя вернулась домой с полным свадебным луком.

Я так люблю такую метафизику, когда ты и твои желания встречаются в нужной точке, в нужное время, в нужном настроении, при правильных условиях и возможностях.

Потом родственницы моего мужа, которые были у нас на свадьбе и впоследствие выходили замуж, признавались мне, что искали похожее платье у них здесь в Италии. Но не нашли.

Конечно, не нашли. Мое было сшито только для меня. Оно даже умудрилось скрыть мой 7-й месяц беременности. Вот это я понимаю, коллаборация.

Что вам сказать про длительный брак. Думаю, это как лотерея: повезет, не повезет, никогда заранее не узнаешь. Потому что даже сами люди не знают, какими они окажутся в браке. Бывает такое, что мужчина и женщина по-отдельности прекрасны, а вместе в команде не срастаются. Бывает, что женщина уже в браке обнаруживает, что она не создана для семьи. А мужчина – для отцовства. Бывает, с удивлением обнаруживаешь, что любовь – это одна история (красиво-романтичная), а брак и семья – совсем другая (бытовушно-прозаичная). Просчитать наперед саму себя и своего партнера, какими мы будем именно в браке в рутине финансовых, семейных и бытовых обязательств, практически невозможно. Поэтому в брак надо заходить смело, я считаю. А там видно будет.

В браке много личностного роста и интересных виражей развития. В браке можно очень круто прокачать свою личность, укрепиться и подрасти. Если после романтичной пелены, которая быстро спадает, обнаруживаешь, что перед тобой адекватный человек, с которым хочется идти дальше по жизни, то брак стоит продолжать.

В целом, я всеми руками “за” браки и семьи. Так интереснее, так правильнее и разумнее. Взгляды у меня на этот счет старомодные и патриархальные. Не вижу в новых вариациях современных отношений никакого положительного ресурса и никаких перспектив. А вот брак и семья – это всегда гарант надеги и душевного благополучия.

Спасибо, что дочитали и разделили со мной мой праздник.

Чудесных настроений!

С точки зрения социальной этики, двуличность – явление порицаемое, поскольку выставляет человека лживым и что-то скрывающим. Обычно это отбрасывает тень на репутацию человека. С ним не хотят иметь дело, не доверяют, ограничивают контакты, не заводят серьёзные связи.

Но с точки зрения психики процесса, тут другая логика. И здесь я вас огорчу и разочарую, но каждый человек двуличен. Это природа человека. Хотя правильнее было бы сказать дуален. У каждого из нас есть тёмная и светлая сторона личности; свой ангел и свой демон. Человек не был бы таким компенсаторным, сбалансированным, интересным и развитым, если бы не эта его природная дуальность.

Будь мы линейно односторонни, мы были бы скучны, примитивны и не столь глубоки. Именно дуальность обогащает личность на контрасте, углубляет её, задаёт нам ритм к развитию.

Другой вопрос – насколько сильно различны в нас эти две части и насколько мы умеем с ними грамотно взаимодействовать так, чтобы они не расщепляли нашу личность надвое. Именно здесь рождается такое проявление характера, как двуличность.

Двуличность усиливается на травмах. Если одна из дуальных частей травмирована, то она отрывается от целостной личности и начинает жить отдельной жизнью. И, как правило, в этом месте сама личность теряет контроль над своей частью, и процесс становится печально-необратимым.

Поэтому мы встречаем в жизни истории, не поддающиеся логике, когда, например, примерный семьянин, отец семейства, серьёзный мужчина, любящий и уважающий свою жену много лет имеет параллельную жизнь с другой женщиной, которую тоже любит.

Логики здесь действительно нет. А вот травма на лицо. Просто здоровая часть личности строит счастье с одной женщиной, а травмированная – с другой. И нет конца этой истории, пока не будет исцелена травма. Чем глубже травма, тем двуличнее человек.

В месте травмы эта часть личности отщепляется от здоровой части и улетает в свой тёмный колодец, становясь неуправляемой.

Человек рад бы избавиться от своих двуличных проявлений, да не может. Поэтому двуличность – это не про подлость, а про раны и душевную боль. Задача терапии – исцелить травмы человека, которые раскалывают его на части и помочь соединить воедино все его субличности. Чтобы они не жили каждая своей жизнью, а воссоединились в целостное личностное образование. Двуличность – это не приговор, а точка роста. Просто нужно задаться целью исцелить и восстановить себя. И тогда для проявления двуличности не будет платформы.