Вы знаете, что такое чайлдфри? Какие чувства у вас вызывает это слово? Впрочем, это не только слово, это больше состояние, настроение, твердое решение, внутренний выбор прожить жизнь в осознанной бездетности.

Хотя тактичнее было бы разделить эти два понятия: бездетность и чайлдфри. Слышите разницу? Она ощутима в энергетике слов. Слово “бездетность” носит несколько негативный оттенок, воспринимается как страшный приговор, часто связанный с невозможностью (по ряду причин) иметь детей. А вот “чайлдфри” – не то чтобы сильно уж позитивно, но помягче, ведь внутри “зашит” осознанный выбор – выбор прожить жизнь без детей.

Итак, субкультура чайлдфри. Что это? Эгоизм? Дань моде? Стиль жизни? Личностная незрелость? Или что-то еще? Почему молодое поколение сегодня принимает такое роковое решение? Давайте попробуем разобраться.

Я осмелюсь перечислить ряд причин, по которым, как мне кажется, пары не заводят детей.

Свобода. Они боятся ее потерять. Полагают, что дети запрут их души и тела в вечной клетке забот, хлопот и обязанностей.

Передвижение. Они думают, что с появлением детей прекратятся их хобби, увлечения и путешествия. Дети для них – это синоним домашнего ареста.

Деньги. Они не хотят делить их с кем-то еще. Не хотят ущемлять свои потребности и желания. Хотят все для себя.

Ответственность. Они думают, что пока не готовы. Не уверены, что справятся. Боятся не потянуть нагрузку.

Карьера. Они убеждены, что с детьми ее не построишь. Что любые движения в сторону профессионального роста будут ущербны и неполноценны. Боятся, что дети будут забирать на себя значительную часть ресурсов.

Внешний вид. Женщины не готовы распрощаться с физической красотой, не готовы пожертвовать ею ради ребенка.

Отношения. Чайлдфри-сторонники не хотят подстраиваться под чьи-то характеры, не хотят ломать и менять себя даже ради собственных детей. Ну, и одновременно боятся конфликтов в семье, которые могут возникать на фоне отсутствия взаимопонимания с детьми.

Различного рода страхи и фобии: от страха перед родами до страха делить с детьми наследство.

А теперь, как мать двоих детей, зачатых в осознанном и обоюдном выборе с моим мужем, я попытаюсь обосновать и опровергнуть эти причины, опираясь на личный опыт.

Свобода. Я потеряла ее только на первые 3 года. Они были самые сложные. Все стало вмиг другим. Новым. Непривычным. Жизнь перевернулась с ног на голову. Все, что было многолетними усилиями создано и построено до ребенка – работа, спорт, уход за собой, режим, отношения со временем, увлечения, путешествия, друзья – все враз исчезло. Все пришлось “перешивать” заново. И мне на это потребовалось 3 года.

Сегодня, когда прошло больше 10 лет со дня рождения моего первого ребенка, у меня стало больше свободы, чем было раньше. И все то, что когда-то было на время потеряно, постепенно выстроилось заново.

Свобода с детьми не теряется, она просто становится другой, в ином формате. С детьми свобода приобретает более осознанную форму и реализовывается командно.

Передвижение. Когда наши дети были маленькими, мы активно путешествовали, правда только по местным просторам северо-восточной Италии. А когда они у нас подросли, мы начали позволять себе более длительные и комплексные передвижения: путешествия по Европе на машине, поездки в Россию, пешие горные прогулки.

Многие туристические места, особенно в Европе, предлагают детям бесплатное размещение, специализированные комнаты и море развлечений. Аэрофлот дарит маленьким путешественникам потрясающие подарки. И каждый год – разные. За время путешествий их скопилось так много, что мы стали привозить их в качестве сувениров для итальянских детей. А РЖД предлагают 50% скидки детям до 10 лет.

С повзрослевшими детьми путешествовать очень интересно, поэтому сегодня я их охотно беру с собой в поездки и даже рабочие. Они видят другую культуру, иной уклад жизни, слышат разные языки – все это обогащает их восприятие жизни.

Помню, как моя дочь во время первого визита в Москву, впечатлившись атмосферой и красотой города, захотела остаться здесь жить, получить образование, а потом выйти замуж за русского. Так-то!

С рождением детей передвижения по миру не ограничиваются. Меняется лишь их формат, сроки, места, попутчики. Но эти перемены явно к лучшему, поскольку помогают пережить новый опыт.

Деньги. С детьми я стала зарабатывать в разы больше, чем до детей. Это факт. Мозг человека устроен уникальным образом: чем больше ты ему задаешь стимулов, тем лучше он с ними справляется. Бюджет для достойной жизни с детьми явно вырастает в разы также, как и запросы. Задавая для самой себя новые финансовые уровни, я всегда искала качественные решения для более высоких заработков.

Дети однозначно стимулируют на дополнительные движения в вопросах финансового развития. С появлением детей я впервые задумалась о таких категориях, как накопления, сбережения, инвестиции, разумные траты, а также грамотное ведение семейного бюджета. У меня появилось жгучее желание развить собственный бизнес и эффективно его монетизировать.

В общем, если бы не дети в моей жизни, я бы ко всем этим вопросам никогда бы не подобралась. Не устаю благодарить их за то, что помогли подружиться с деньгами и, наконец, усвоить финансовую грамотность.

Ответственность. О, да! Эта пресловутая ответственность, о которой так много нынче говорят и отсутствием которой так любят упрекать. Но ведь именно на ответственности в будущем выстраивается счастье, благополучие и достаток. Ответственность только в теории кажется грозной. А на практике она помогает достигать больших высот и проживать жизнь на очень достойном уровне осознанности и развития.

Просто нужно приучить себя отвечать за каждую свою мысль, каждое свое слово, каждое свое решение, каждый свой поступок и не бояться держать ответ за последствия.

Я очень долго и скрупулезно приучала себя к ответственности. Ведь искать виноватых намного проще. Но когда мне удалось развить ее в себе, моя жизнь вышла на совершенно новый, более качественный уровень развития по всем направлениям жизни.

Карьера. Сегодня я могу точно сказать, что, если бы не мои дети, я никогда бы не занялась бизнесом.

Я всегда любила и до сих пор люблю офисную работу и все, что с ней связано: командные задачи, командировки, корпоративы, конференции, встречи партнеров. Именно в этих направлениях я всегда развивалась до замужества.

Но, как только у меня появились дети, я быстро поняла, что к офисной работе я больше никогда не вернусь, что хочу быть всегда рядом со своими детьми и видеть, как они растут, способствовать их взрослению и становлению. А это можно было осуществить только либо в домохозяйстве, либо при наличии собственного бизнеса. Я побывала и там, и там и, в итоге, выбрала второе.

Дети карьере точно не помеха. Главное – правильно расставить приоритеты, учесть обстоятельства частной жизни и выбрать наиболее подходящий формат для профессионального развития.

Внешний вид. Надеяться на то, что осознанной бездетностью можно сохранить свою фигуру, по меньшей мере, наивно. У фигуры есть миллион шансов растерять свою красоту: возраст, отсутствие спорта, непорядок в питании, генетика и множество других факторов. Поэтому выдвигать на первый план беременность и роды в качестве главной причины увядания тела – странно и глупо.

Мне, например, наоборот, дети помогают полноценно поддерживать фигуру, поскольку втягивают в свои подвижные игры, зовут на велосипедные прогулки, устраивают соревнования “кто первый добежит до парадной”. Скучать не приходится. Ну, и конечно, домашняя гимнастика – всегда велкам, люблю, практикую.

Различного рода страхи и фобии. Мне сложно рассуждать про страхи, потому что я давно научилась с ними жить и взаимодействовать. Они мне дают энергию и силу для всех моих начинаний, а еще помогают обратить внимание на мои слабые места и прорехи.

Страхами удобно прикрывать разного рода неудачи. Но на самом деле, страх – это просто эмоция, и в ней много силы и энергии. А, значит, мы можем использовать эту энергию себе во благо.

Кстати, обязательно прослушайте мой авторский вебинар про страхи и вы навсегда забудете про них.

Подводя итоги, я поднимаю обе руки за детей, “детность” и многодетность. На мой взгляд, пары, осознанно выбравшие прожить жизнь без детей, лишают себя качественной платформы для личностного развития, а также целого спектра эмоций. Но не смею осуждать. Каждому – свое.

А как вы относитесь к явлению “чайлдфри”? У вас есть в окружении пары с таким мышлением? Поделитесь с нами в комментариях!

Милые читательницы! В этой статье я хотела бы поделиться с вами своими основными принципами позитивного воспитания как качественного решения в общении с нашими любимыми детьми.

Нам приходится признать, что современные дети развитее и умнее нас. Они от рождения окружены блестящими возможностями для внутреннего и внешнего развития. Они изначально обладают большими ресурсами, большей информацией, чем имели мы в свое время.

Они сильнее, ярче, харизматичнее, быстрее, смышленее, и у них огромное количество шансов построить свою жизнь красиво и качественно.

Мы, как родители, можем помочь им сохранить их потенциал, преумножить его и раскрыть его в полной мере для того, чтобы наши дети, сохранив свое Я, выросли настоящими человеками.

Вопросом позитивного воспитания детей я “заболела” очень давно. Я всегда понимала, что поколение за поколением наши дети становятся все более умными и все более развитыми. Здесь эволюция проявляет себя самым наилучшим образом.

Сегодня родители понимают, что устаревшие методы воспитания исчерпали себя. Угрозы, шлепки, наказания, крики – все это больше не работает. Нужна качественная замена. Где ее искать?

Я ее нашла в философии позитивного воспитания. И давайте сразу расставим все точки над “i” и проясним для себя, что значит “позитивное воспитание”. Наверное, есть некое общее определение, но я по-своему понимаю этот термин и эту философию.

Для меня “позитивно воспитывать детей” не значит никогда не кричать, никогда не ругать, никогда не шлепать. В отдельных ситуациях все это даже бывает полезным.

“Позитивно воспитывать детей” для меня значит, в первую очередь, признавать их индивидуальность, понимать ее и давать им пространство на ее проявление.

“Позитивно воспитывать детей”, значит, прочувствовать их таланты и дать им пространство для того, чтобы раскрыть их сполна.

“Позитивно воспитывать детей”, значит, научить их с самого детства верить в себя.

“Позитивно воспитывать детей”, значит, с самого детства привить им любовь к миру и показать, насколько их возможности безграничны.

“Позитивно воспитывать детей”, значит, найти баланс между общепринятыми правилами общества и индивидуальностью ребенка.

“Позитивно воспитывать детей”, значит, научить их мыслить позитивно, дать понять, что мир не линеен, что в мире не только черное и белое, что мир – это потрясающее пространство для творчества и самовыражения; что если Мироздание дало вам право на жизнь, значит, вы для чего-то здесь нужны – примите этот дар.

Позитивно воспитывать детей можно и в неполных семьях или в семьях, где только 1 родитель признает эту философию.

Практика позитивного воспитания является той качественной заменой устаревшим методам, которую сегодня ищут современные родители.

Ниже я собрала для вас подборку моих личных принципов в формате легких рекомендаций в общении с детьми, способствующих, на мой взгляд, гармоничному и всестороннему развитию ребенка.

1) Воспитывайте внутреннее состояние доверия (Жизни, Богу, Вселенной). Это поможет переживать различные жизненные бури и сохранять душевное спокойствие.

2) Доверяйте своим детям. У каждого из них свой путь развития, своя судьба. Займите позицию наблюдателя и вмешивайтесь только тогда, когда ребенку действительно нужна помощь.

3) Помните о том, что каждый человек на Земле уникален: внешность, характер, личностные характеристики – это все никогда не повторяется. Смотрите на своих детишек, как на единственных в своем роде и цените это. А, как следствие, старайтесь не сравнивать их даже с собственными братьями и сестрами.

4) Когда дети проявляют неадекватное поведение или демонстрируют непослушание, первым делом постарайтесь найти психологическую внутреннюю причину (что ребенка может волновать, тяготить, доставлять неудобство). За каждым непослушанием – крик о помощи. Лучше постарайтесь найти причину и помочь, чем отругать.

5) Старайтесь наполнять общение с детьми частыми поощрениями, похвалой или просто теплыми словами. Это не значит, что нужно всякий раз искусственно восторгаться за малейший успех. Порой, фразы “Ты у меня самая лучшая” или “Я тебя очень люблю” вполне достаточно, чтобы поднять настроение ребенку и “зарядить” его позитивом.

6) Обнимайтесь! Играйте! Общайтесь! Проводите вместе время! Эти моменты невозможно ни переоценить, ни наверстать.

7) Выявите язык ребенка и общайтесь на нем. Так вы вольетесь в волну ребенка. Общение на правильно диагностированном языке с ребенком будет выручать даже в тех случаях, когда у вас совсем мало времени или нужно срочно успокоить малыша.

8) Развивайте своих детей. Но не переборщите. Основной критерий – сам ребенок и его эмоции. Ему должно нравится то, что он делает.

9) Хотите воспитать успешного во всех смыслах малыша? Постоянно напоминайте ему о том, что его ждет великое будущее, что он рожден для больших свершений, что впереди его ждет потрясающая, выдающаяся жизнь. Это будет очень вдохновлять его и создавать верный фокус в жизненном направлении.

10) Важно всеми силами вместе с мужем найти общий подход к правилам и запретам, даже если наблюдается разница во взглядах.

11) Самое лучшее и действенное воспитание, где даже не нужны слова – это личный пример. Если хотите, чтобы ваши дети не кричали – не кричите сами; если мечтаете привить здоровый образ жизни – сами занимайтесь спортом и не курите; хотите, чтобы ребенок читал – читайте сами или вместе с ним.

12) Учитесь у своих детей! Наши дети – это великолепная и естественно сформированная платформа для нашего внутреннего роста. Растут дети – растем и мы.

13) В процессе воспитания обращайтесь к вспомогательной литературе. Сегодня много качественных книг, мнений, журналов, курсов, тренингов и личного опыта. Обучаясь, вы накапливаете информацию, а со временем формируете собственное мнение относительно воспитания детей.

14) Старайтесь всегда услышать своего ребенка – что через слезы, истерики и плохое поведение он желает сообщить вам. Обозначайте его чувства и эмоции, показывая, что вы понимаете его.

15) В наказаниях будьте справедливы, не самодурствуйте. Уважайте выбор малыша и его стремление к независимости.

16) В организации личного времени всегда находите пространство для детей: игр, общения, чтения.

17) Не пускайте взросление детей на самотек по принципу: итак вырастет, итак научится, итак все узнает. Конечно, это так. Но ребенку, которого не направили на верный путь, будет сложнее познать жизнь. Просто будет больше проб, ошибок и жизненных уроков. Занимайтесь сознательно воспитанием, объясняйте многие вещи и явления, приучайте к дисциплине и воспитанности.

18) Родительство – это высочайшая ответственность, возложенная нас. Давайте ценить это и благодарить Всевышнего за это чудо. Поскольку в мире существует огромное количество семей и матерей, которые по разным причинам никогда не смогут иметь детей.

Счастья и мира нашим детям!

РОДИТЕЛЬСКИЙ Марафон – для тех, кто мечтает стать самой лучшей мамой на свете. Обучающая программа, базирующаяся на принципах позитивного воспитания. Присоединяйтесь к участницам!

Практика позитивного воспитания – моя авторская книга о личном опыте позитивного воспитания с работающими инструментами и пояснениями к ним. Книга в свободном доступе.

ЛУЧШИЕ статьи по теме:

• Правильное воспитание
• 20 уверенных шагов к воспитанию без криков
• Правила воспитания счастливых детей
• Как не орать. Опыт спокойного воспитания

Мы уже говорили с вами и о воспитании без криков, и развитии детей, и о родительской роли.

И сейчас мне хочется поговорить с вами о том, как с самого детства воспитывать в наших детях такую ментальность, которая приведет их к счастью, успеху и достатку во взрослой жизни.

Во всем видим позитив. Помогите вашим детям с самого детства развивать позитивное мышление, всякий раз останавливая их внимание на положительных моментах жизни и приучая их к тому, что в жизни все происходит к лучшему, как ни крути:

• “хорошо, что ты здесь упал, на травке, а то на асфальте было бы куда больнее”;
• “как здорово, что сегодня дождь пошел – давно по лужам в резиновых сапогах не бегали”;
• “не переживай, что “четверку” получила, могла бы и “тройку” схлопотать;
• “ну и здорово, что на автобус опоздали, можем пройтись пешком до дома, а по пути заглянуть в кафешку”;
• “обидно, что экскурсию отменили, но зато не придется рано вставать и можно вдоволь выспаться”.

И так во всем. Безусловно, чтобы передать ребенку позитивный взгляд на мир, нужно самой уметь так мыслить. Что ж, позитивно смотря на этот вопрос, принимаем решение учиться вместе с ребенком.

У Природы нет плохой погоды, а есть только тараканы в наших головах. Умение не зависеть от капризов погоды, не ломая свои планы – это очень качественная привычка, тесно связанная с более высоким уровнем личностного развития. Чтобы приучить малышей любить любую погоду, продолжая жить полноценной жизнью, важно выполнять следующие рекомендации:

• гуляйте с детьми в любую погоду (ветер, дождь, слякоть, снег, туман);
• старайтесь не употреблять в своей речи фразу “Сегодня плохая погода”. “Плохая”, “хорошая” – это лишь наше субъективное восприятие и не более того;
• продолжайте жить по намеченным планам и не отменяйте их на глазах у детей только потому, что поменялась погода;
• не выказывайте при детях своего недовольства при смене или ухудшении погодных условий, загляните в совет №1 – во всем видим позитив.

Помимо ментальной работы в этом направлении, приготовьтесь физически – организуйте свой гардероб и гардероб ребенка таким образом, чтобы у вас была одежда абсолютно на все случаи жизни.

Волшебные слова. Приучайте детей с самого детства употреблять в речи вежливые слова и слова благодарности. А для этого сами их произносите. Не дискриминируйте ребенка и не считайте его ниже вас, смело говорите ему:

• “пожалуйста, принеси это, спасибо”;
• “тебе не сложно закрыть окно, спасибо”;
• “подвинься, пожалуйста”.

Слова извинений. Если вы причинили ребенку боль, случайно задели, обидели, не правильно поняли, несправедливо наказали всегда, всегда, всегда просите прощения. Не позволяйте ни грамму обиды просочиться в сердце ребенка. Ведь самые трудноотпускаемые проблемы психологического характера уже во взрослом возрасте – это именно обиды на родителей. Пока у ребенка обида еще на поверхности, у вас есть шанс растворить ее, принеся искреннее извинение.

Комплименты. Научите малыша раздавать и принимать комплименты. А для этого отправляйте щедрый букет теплых слов в его адрес, не зависимо от того, сколько ребенку лет:

• “тебе так идут эти косички”;
• ” тебе очень хорошо белый цвет”;
• “какой у тебя красивый носик”;
• “ты великолепно выступил на концерте”.

Поощряйте малышей произносить комплименты и в ваш адрес, задавайте им наводящие вопросы и всячески стимулируйте на приятные слова:

• “тебе нравится мое платье? А почему ты мне не говоришь?”;
• “тебе понравился сегодня пирог?”
• “тебе понравилось, как меня подстригли?”

Привычка помогать. Приобщайте малышей с самого малолетства к помощи, начиная с незначительных вещей:

• отнести папе кофе;
• помочь вам нести хлеб с магазина;
• помочь накрыть на стол;
• помочь убрать со стола;
• помочь брату в приготовлении уроков;
• помочь налепить пельменей.

Для детей, которых с самого детства приучили помогать, понятие “помощь другим” является чем-то натуральным и естественным. У них не возникает внутренних противоречий, когда их просят о помощи, это сформированная часть их жизни. Помощь другим для таких детей (а в будущем – людей) всегда будет даваться легко и делать они это будут с удовольствием.

Забота о близких и развитие семейственности. Очень важно приучать детей к развитию и поддержанию отношений в семьей. Особенно это касается девочек. Для этого важно приучать детей часто звонить бабушкам и дедушкам (кузенам, тетям, другим родным) и справляться о том, как у них дела.

Помимо того, что вы, собственно, звоните, сам процесс и идею важно проговаривать на словах:

• “завтра на обратном пути заедем к дедушке, посмотрим, есть ли у него продукты, а сейчас просто позвоним ему”.
• “сегодня обязательно нужно бабушке позвонить и спросить, как у нее дела”;
• “у дяди сегодня день рождения, обязательно ему вечером позвоним”;
• “у тети Люси родился малыш, нужно ей позвонить и поздравить”;

После того, как вы начнете разговор, обязательно дайте сказать пару слов и вашим детям, хотя бы простое “Привет, как дела!”. Эта привычка привьет вашим детям хорошие манеры, а вас убережет от ситуации, когда выросшие дети неделями не звонят родителям. Эта история будет не про вас.

Моя семья – моя команда. Семья – это несокрушимый союз всех ее участников, при условии, что в этом союзе задан правильный настрой. Если у вас более одного ребенка, то с самого детства внушайте им идею о том, что они – одна команда, что должны беречь и защищать друг друга, что когда-нибудь папы с мамой не будет, и они останутся самыми родными людьми друг для друга.

Еще очень важно приучать детей не выносить вашу частную жизнь за пределы дома – не рассказывать о ваших секретах, не передавать ваши разговоры, не выдавать ваши планы, не рассказывать о деталях частной жизни.

Если все это будет сохраняться внутри семьи, то будет сохраняться и сила семьи. Вынос сора за пределы дома будет, напротив, распылять эту силу и ослаблять энергетику семьи.

Осознание исчерпаемости ресурсов. Приучайте малышей с самого детства ценить то, что может в любой момент закончиться – время и природные ресурсы. Научите детей:

• ценить и экономить время;
• не оставлять открытой воду;
• сохранять экологию и чистоту окружающего мира.

Пусть эти идеи не вполне понятны детям, возможно, им сложно пока осознать понятие ограниченности, но ментальный задел наряду с привычками будет сформирован. И когда дети вырастут, то сами осознают пользу и благо от умения ценить и беречь то, что имеет лимит.

Правильное отношение к деньгам. Пожалуй, самое ценное, что вы можете передать своим детям – это отношение к деньгам. Но для этого, как и в случае с позитивным мышлением, очень важно сначала выработать это правильное отношение у себя.

Научитесь думать о деньгах, как о благе, приносящем неограниченные возможности. А еще относитесь к деньгам проще, ведь это всего лишь средство обмена и ресурс для достижения целей. Ну и конечно старайтесь употреблять только позитивные фразы относительно денег:

• “на этой неделе мы уже использовали бюджет на развлечения” вместо “сейчас нет денег”;
• “сейчас другие приоритеты на покупки” вместо “денег мало”;
• “деньги есть, но они распланированы на другие приобретения” вместо “денег не хватает”;

Развитие социальности. На необитаемом острове этот навык бы не понадобился, но в нашем обществе он жизненно необходим. Важно приучать детей устанавливать и закреплять социальные отношения. А начать можно уже в детском садике. Для этого приглашайте друзей ваших детей к себе домой, создавайте для них досуг и организовывайте времяпрепровождение. Вашему ребенку вы окажете неоценимую помощь в укреплении социальных отношений и поможете еще больше сблизиться с друзьями.

Личный пример. Безусловно, все вышеперечисленное не будет работать, если вы не будете показывать это на личном примере. Если вы приобщаете детей к помощи, то показывайте, как и вы охотно помогаете как им, так и другим членам семьи. Если вы приучаете детей к вежливости, то сами будьте вежливы; если вы ждете от детей заботы о близких, то пусть они видят это собственными глазами на вашем примере. Повторить этот пример им не составит никакого труда.

Все вышеперечисленные рекомендации уместно применять в жизни уже даже с трехлетнего возраста. Даже если вам кажется, что малыш вас не вполне понимает и многое не может реализовать, слова ваши он будет слышать, и все эти идеи уже начнут откладываться в его голове, формируя правильное, здоровое мышление.

Я искренне желаю вам счастливых и здоровых деток, которые будут расти в счастливых семьях, построенных вашими руками!

РОДИТЕЛЬСКИЙ Марафон – для тех, кто мечтает стать самой лучшей мамой на свете. Обучающая программа, базирующаяся на принципах позитивного воспитания. Присоединяйтесь к участницам!

Практика позитивного воспитания – моя авторская книга о личном опыте позитивного воспитания с работающими инструментами и пояснениями к ним. Книга в свободном доступе.

ЛУЧШИЕ статьи по теме:

• 18 принципов позитивного воспитания
• Не убивайте детские мечты!
• Правила воспитания счастливых детей
• Берегите детей!

А наши дети – это уникальные создания, которые выступают, в этом случае, нашими учителями. Ведь когда бы у нас еще возникла такая острая потребность в самосовершенствовании и укрощении своего гнева?

Я обожаю своих детей за это. Мои дети – огромный стимул для меня к внутреннему росту. И если женщина понимает это, то в материнстве будут расти ее дети, и будет расти она сама, как личность. Если же женщина заняла позицию “пупа Земли”, вершающего человеческие (детские) судьбы, то нелегко ей придется в освоении этой нелегкой профессии.

Перейдем к делу. Один из самых моих главных вопросов в процессе воспитания детей был – как научиться не кричать на детей? Бывает, накричишь, отругаешь, а потом жалеешь до слез о своем порыве. Так, к гневу на ребенка примешивается еще и гнев на себя.

Рано или поздно нужно принять решение для себя – научиться воспитанию без криков, причем не подавляя свой гнев, а находя иной способ для его выхода. Я создала для себя целую систему, которая помогает мне прийти к моей мечте. Сегодня я хочу передать ее вам.

20 шагов к воспитанию без криков и шлепков

1. Помните анекдот. На кухне разбилась чашка. Как догадаться, кто ее разбил, мама или дочь? – Если слышны крики, то дочь, если тишина, то мама. Возможно, это будет для вас неприятным открытием, но крики на детей тесно связаны с перекладываем ответственности. Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее.
   Если мама разбила чашку, то ответственность лежит на ней, а значит, и гневаться не на кого. Если же что-то натворил ребенок, то мы мигом перекладываем ответственность на него, ну а здесь уже и наорать можно. Наша душевная лень и нарушенный личный интерес к спокойствию и тишине начинают проявляться в гневе на наших малышей. И решение здесь следующее – брать ответственность на себя за любое поведение малыша (разумеется, речь идет о маленьких детях, не способных пока взять ответственность за свои поступки). Разбилась чашка – я виновата, ведь я могла ее поставить в более безопасное место. Дочка упала и испачкала белые брюки – я виновата, ведь на игровую площадку можно было бы прийти и в темной одежде. Сын показал невоспитанное поведение на людях – я виновата, недостатки в воспитании лежат в области моей ответственности. Ребенок плохо ест – значит, возможно, я еще не нашла его любимые блюда или не научилась пока тонко чувствовать его потребности. Попробуйте такой тип мышления во время происшествий, и вы увидите, насколько легче вам будет остановиться в гневе и не накричать. Я этот прием практикую уже много времени, поэтому этот совет от чистого сердца и основан исключительно на личном опыте. Это, действительно, помогает.
2. Следующим моментом, который поможет нам в вопросах воспитания самообладания – это понимание того, что не всегда ребенок настолько провинился, насколько наказала его мать. В нашем гневе не только разозленность на ребенка, в нем целый букет наших душевных состояний – отношений с мужем, ситуаций на работе, личные обиды, физическое здоровье, состоявшаяся или не состоявшаяся жизнь. Об этом нужно просто вовремя вспомнить и спросить себя, действительно ли степень моего гнева соответствует тому, что натворил ребенок? Чаще всего ответ звучит “нет”, и вы останавливаетесь.
3. Когда мы злимся на детей, то часто происходит то, что мы злимся не на то, что он, например, разбил чашку (а значит, испортил ее) или разлил сок на ковер (а значит, испачкал его), а злимся мы на то, что нам предстоит теперь все это убирать и чистить. Здесь решение для себя я выработала следующее – принять раз и навсегда, что детство неизбежно сопровождается постоянным подчищением, подмыванием, оттиранием, натиранием и т.д. Вместо того, чтобы бороться с этим весь период детства, просто берите спокойно тряпку и убирайте все. А если что-то еще разобьется или разольется через 15 минут, то также спокойно берите тряпку и убирайте. Это неизбежно. Не нужно этого избегать. Не нужно с этим бороться. Примите раз и навсегда свою судьбу. Именно на этом этапе уходят крики и раздражение, а степень гнева сильно cокращается.
4. В укрощении гнева очень помогает понимание того факта, что детство – это не навсегда. Ребенок не будет до 20 лет все бить, портить и проливать. Даже до 10 лет не будет. Все это очень быстро прекратиться, вы и глазом не успеете моргнуть. Правда с возрастом начнут появляться другие причины для гнева. Но если научиться справляться с ним с самого начала жизни ребенка, то потом будет уже намного легче, поскольку кричать на ребенка – это сильная привычка. Не кричать на ребенка – это тоже сильная привычка. Нам только нужно развить ее в себе. Как ни странно, я сделала для себя такое открытие, что с появлением второго ребенка я стала более терпимой и сдержанной, хотя сама нагрузка и количество ситуаций, где можно разозлиться, только возросли. Получилось, что весь “удар” принял на себя первый ребенок. Отсюда вытекает следующий шаг:
5. Не останавливайтесь на первом (втором, третьем…) ребенке, а продолжайте рожать детей. Среди моих знакомых есть многодетные мамы с 4-мя и 5ю детьми. Как правило, в таких семьях криков уже практически нет. Представьте, если вы будете срываться на пятерых? Да от вас просто ничего не останется. Поэтому увеличение семьи – это гармоничный и волшебный шаг к воспитанию без криков.
6. Обращаясь к физиологии, важно следить за своим душевным здоровьем – высыпаться, отдыхать, не переутомляться, не перерабатывать. Банально, но работает на 100%. Уставшей матери намного легче сорваться на ребенка. Поэтому отсюда следует следующий шаг:
7. Расставлять приоритеты в своем жизненном пространстве, чтобы в нем было достаточно времени на сон и отдых. Если работа не приносит ни денег, ни удовлетворения – смело отказывайтесь от нее, дом не стоит доводить до хрустального блеска – это никому не нужно. Вместо того, чтобы переделать какие-то дела – лучше поспите. И опять же помните, что детство очень быстро заканчивается, а бессонные ночи длятся не более двух лет.
8. Важно осознавать, что гормональные сбои также влияют на наши настроения. Обращайте внимание на принимаемые лекарства и следите за элементарной гигиеной здоровья, в частности, женского здоровья. Неумение остановить гнев, беспричинная раздражительность часто случаются по причине гормональных сбоев.
9. В прекращении криков очень помогает “выход из ситуации”. Вы кричите, потому что находитесь внутри ситуации. А попробуйте выйти из нее и посмотреть на себя со стороны. Это будет нелицеприятное зрелище – некрасивая женщина с выпученными глазами, искаженной мимикой, напряженным лицом, неприятным орущим голосом кричит на маленькое создание. Разве вы такой хотите себя видеть? Вы можете себе представить орущую королеву Англии? А вы никогда не задавались вопросом, почему в королевской семье женщины доживают до 100 лет?
10. Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что перед вами стоит великан, в два-три раза выше ростом, который громким голосом кричит на вас, сотрясая воздух. Да даже и великана представлять не нужно. Вспомните разозленного мужа или начальника. Ведь всегда неприятно, когда на вас орут, срываются, выплескивая весь негатив. Вспомните свое состояние после подобных сцен. Так вот дети испытывают подобное, только в десятки раз чаще, чем мы. Потом они привыкают к этому, и в них начинает вырабатываться, так называемая, “психологическая глухота” – реакция притупляется, а крики уже не несут того эффекта. Но и сердце ребенка при этом черствеет. Гнев матери никогда не проходит бесследно.
11. Наши дети не принадлежат нам. Это основной постулат ряда религий и психологии личностного роста. Несмотря на то, что они пришли к нам через наше тело и живут в нашей семье, дети – не наша собственность. Они были даны нам для сбережения и воспитания. Это души, которые имеют свой прошлый и настоящий опыт, а также имеют свой Путь, который проходит через вашу семью. Мы, родители, были наделены огромной ответственностью сохранить, воспитать, научить и отпустить на волю эти души. Благодаря этому понимаю, снимаются ряд сложных вопросов, которыми мучаются многие родители, в частности, умение отрывать детей от себя, позволяя им совершать собственные ошибки, а также умение не кричать на них.
12. В отношениях с детьми важно помнить тот факт, что мама для ребенка, особенно маленького ребенка – это некий святой человек, это олицетворение целого мира. И вот когда этот мир с искаженным лицом орет на тебя, то святость со временем улетучивается, и мама спускается на Землю, приравниваясь к простым смертным. Так, ребенок от первого разочарования переходит к состоянию, где он также начинает повышать голос на родителей, не признавая их авторитет.
13. В семьях, где принято ругать детей и кричать на них, как правило, вырастают кричащие дети. Они кричат сначала на кукол, потом на сверстников, братьев и сестер, а затем начинают кричать и на вас. Однажды, начав, остановить ребенка будет очень сложно, поскольку его невозможно призвать к сознательности. Еще рано. Но а потом уже поздно. Обычно на игровой площадке или во время детских игр можно при внимательном наблюдении определить семьи, где ор является нормальным делом.
14. Представьте на мгновенье, что ваши дети выросли, и во взрослой жизни кричат на вас. Я лично видела такую ситуацию на улице, это было 10 лет назад, но я до сих пор вспоминаю это зрелище, когда взрослый 40-летний сын орал на всю улицу на свою пожилую мать, а та, вздрагивая от каждого звука, пряталась за угол дома и плакала. Такие ситуации западают глубоко в сердце и оставляют тяжелый след, всякий раз напоминая о том, что подобное может случиться с каждой из нас, и мы знаем по каким причинам.
15. Учась терпению и умению не кричать на детей, есть также несколько прикладных способов добиться результата, а именно в гневе, когда злобные слова готовы сорваться с ваших губ, отвернитесь от ребенка и досчитайте до 10, а потом говорите все, что хотели сказать. В 90 случаев из 100 самый первый яркий гнев успевает за эти 10 секунд пройти, и ребенок получает уменьшенную дозу материнской злости.
16. Чтобы не выпалить ребенку плохие слова и не использовать обзывалки, очень помогает метод “трасформации слов”: “Ну что ты хныкаешь, как велосипед!”, “Редиска ты, а не ребенок!”, “Эх ты, черешня!”, “Какой же ты мурышка!”. Это вызывает смех, это смягчает нагрузку на слова, а еще “выключает” их негативное влияние.
17. Если вам сложно сдерживать крики, есть один очень действенный способ – кричите тихо. Кричите, ругайтесь, выплескивайте эмоции, если не в силах сдержать, но тихим голосом. Это может стать первым шагом для вас к избавлению от криков на детей.
18. В воспитании терпения и умении воспитывать без наказаний нет других способов, как практиковаться, пробуя из раза в раз. С опытом и с глубоким стойким намерением вы будете все терпимее и сильнее, и вам будет с каждым разом все легче обходить крики в воспитании.
19. И еще один дельный совет – это никогда не корить себя за неудачи, не опускать руки и не расстраиваться. Привычка кричать и демонстрировать нетерпение – это очень сильная привычка, и чтобы избавиться от нее, порой, нужны месяцы упорной работы над собой. Будьте готовы к этому. Но когда у вас начнет получаться и вы впервые начнете замечать за собой первые признаки спокойной реакции на детские оплошности, вашей радости не будет предела. Это будет мотивировать вас на еще большую работу в заданном направлении.
20. И самый главный совет – это организуйте свою жизнь таким образом, чтобы вам в ней было хорошо и комфортно. Когда у мамы хорошие отношения с собой, а в ее внутреннем мире покой, ей будет легче построить такой же мир со своими детьми. А для этого мама должна всегда находить время на себя, уход за собой, выделять время на любимые занятия, на встречи с подругами, на отдых, прогулки и полноценный сон.

Воспитание терпения – это, пожалуй, самое главное качество, которое должна развить в себе каждая женщина. Оно сослужит вам хорошую службу и в отношениях с друзьями, коллегами, другими родственниками. А еще терпеливость дает колоссальную внутреннюю силу, потому что вы будете в состоянии совладать с собой во многих жизненных ситуациях.

А еще, когда вам захочется выплеснуть свой гнев на ребенка, посмотрите на него – он здоровый, с руками, с ногами, со всеми нужными органами, с умной, думающей головой, стремящийся всеми силами заслужить вашу любовь и подтвердить свою “хорошесть”. Подумайте, как много родителей растят детей с различными отклонениями по здоровью. Благодарите Бога и Мироздание за ваше здоровое чудо, и не кричите больше на него!

Счастья вашим семьям и детских улыбок!

[divider]
В нашем проекте стартует “Родительский Марафон”, где мы день за днем будем учиться позитивному воспитанию. Если вы желаете присоединиться к нам, то все подробности данной программы здесь.

[/frame][/one_half]

Но по мере написания статьи меня вдруг унесло в воспоминания, где я вспомнила себя и свои увлечения и то, как они не были услышаны взрослыми. Описывая свой опыт, я вдруг поняла, что статья рождается из сердца, и я решила оставить ее. А о раннем развитии мы поговорим в следующей статье.

Каждую маму занимает вопрос о гармоничном и разностороннем развитии ее малыша. Мама хочет, чтобы он рос не только физически здоровым ребенком, но также правильно развивался психически и ментально. И здесь кроется одна проблема, которую не сразу легко идентифицировать. Очень часто мамы, думая о раннем развитии своего чада, всего-навсего пытаются удовлетворить свои собственные амбиции. Ведь нам хочется, чтобы наши дети были умные, красивые, развитые – почти гении и соответствовали социальным нормам и стандартам.

Поэтому я хотела бы предостеречь вас от самой большой ошибки, какую только могут совершить родители. Что бы вы ни делали со своим малышом, в какие бы секции его не отправляли, какие бы приемы раннего развития не применяли, всегда думайте прежде всего О СВОЕМ РЕБЕНКЕ, а не о том, кем ВЫ хотите его видеть.

Несмотря на то, что ваш малыш зародился и жил в вашем организме, пришел в этот мир через вас, он не принадлежит вам. Он – не ваша собственность. Примите изначально такую позицию, что ваш ребенок – это отдельный человек, пришедший со своим духовным опытом, со своей миссией, со своими чувствами и желаниями. Он с самых первых дней имеет право на самовыражение, на защиту своих интересов, и на то, чтобы идти своей дорогой.

Мудрые родители – это те родители, которые занимают позицию наблюдателя, тем самым давая ребенку возможность развиваться согласно его природным позывам. Куда его сердце ведет – туда он и должен идти. А родители должны наблюдать за этим процессом, помогать, побуждать, поддерживать и вмешиваться только тогда, когда ребенку может угрожать опасность.

Я хочу привести пример из моей личной жизни. В 6 лет меня мама отдала в музыкальную школу по классу скрипки. В те времена, не знаю, как сейчас, параллельно обучению игры на скрипке, необходимо было обучаться и фортепиано. Предмет назывался «общее фортепиано». Но он не был основным, поэтому занятия проводились больше как факультативные.

Несмотря на это, фортепиано я полюбила всей душой. Более того, во мне открылись какие-то внутренние резервы. Я начала подбирать мелодии со всех фильмов, которые тогда показывали по телевизору. А потом стала сочинять песни и музыку к ним. Когда я возвращалась с музыкальной школы, то забрасывала скрипку в дальний угол и садилась за фортепиано, сама разбирала новые произведения, с удовольствием делала домашние задания. А к скрипке даже и не притрагивалась, порой, аж до следующего занятия.

Несмотря на это, взрослые не хотели замечать мою любовь к другому инструменту, и я продолжала обучаться игре на скрипке. Скрипку я не просто не любила, я ненавидела ее. Я ее терпеть не могла. Для меня каждое занятие было мучением. Даже когда я шла по улице через весь город с этим дурацким черным чемоданчиком, мне хотелось ото всех спрятаться, чтобы меня никто не видел. Усугубляла ситуацию еще и учительница скрипки, которая вечно на меня кричала и была чем-то недовольна. Впрочем, это и понятно. Я же не любила этот предмет. И мало ему уделяла времени. И это сказывалось на результате. В общем, замкнутый круг.

Когда же я садилась за фортепиано, я вся раскрывалась, как цветок. Помню, мне мой дядя всегда говорил «Маша, сыграй что-нибудь, чтобы душа развернулась». Так вот моя душа всегда раскрывалась от одной мысли, что я сейчас приду домой и буду играть. И все мне давалось очень легко, мелодии я подбирала с легкостью и очень быстро. И также легко сочиняла, много музицировала. Плюс ко всему у меня был абсолютный слух. Таких детей в музыкальных школах обычно называют «абсолютниками». Это когда ребенок может голосом взять без инструмента любую ноту и безошибочно попадет в нее. Или таким детям достаточно услышать мелодию один раз и они тут же без труда повторят ее на инструменте. К сожалению, мои навыки были ограничены теми небогатыми знаниями, которые я получала на факультативных занятиях. Скрипка, по-прежнему оставалась главным предметом.

Так я отучилась 9 лет. Успешно закончила музыкальную школу. Получила свидетельство об окончании. Вздохнула с облегчением, убрала в дальний угол свой ненавистный черный футлярчик и больше никогда к нему не подходила.

Потом я уехала из этого города, где родилась и выросла. Скрипка была продана, фортепиано тоже. В жизни появились другие приоритеты и интересы. Теперь важно было получить высшее образование и диплом, поэтому музыкальные пристрастия заснули. Но всякий раз, когда я видела где-то фортепьяно или рояль, во мне что-то просыпалось и мне так хотелось сесть и сыграть что-нибудь красивое и душевное. Но я уже мало что помнила, хотя душа по-прежнему звала.

Когда я выросла, я поняла с глубокой болью, как жаль, что во мне не увидели эту любовь, эту тягу к инструменту, не поддержали и не развили ее. Я не претендую на то, что я могла бы стать известной пианисткой или что-то в этом роде. Я об этом даже никогда и не думала. Но мне очень хотелось играть. Я мечтала сесть в любой момент за инструмент и сыграть любимые мелодии.

Как часто можно слышать от родителей, что они отдают детей на такие-то курсы, в такие-то институты, ублажая свои амбиции и социальные ожидании от ребенка. Но является ли это истинным желанием наших детей? Действительно ли то, чем занимается ваш ребенок, является ЕГО увлечением – тем, что ему действительно нравится?

Тем не менее моя история с любовью к музыке на этом не закончилась. Видимо то, что нам дано свыше просто так не отпускает нас, и мы рано или поздно возвращаемся к нашим сердечным пристрастиям.

С тех пор, как я распрощалась с фортепиано, прошло 14 лет. К этому времени у меня уже была семья и дети. И вот на рождение второго ребенка мой драгоценный муж совершенно неожиданно дарит мне… что бы вы думали?… концертное фортепиано)) Вот так вновь я встретилась с предметом своей страсти.

Несмотря на то, что годы забвения стерли из памяти знания, связанные с техникой исполнения, общее знание и умение читать ноты все же у меня сохранилось. Сразу же мне удалось сыграть пару простейших произведений. А потом я начала разучивать новые мелодии. Друзья стали мне дарить ноты, я вновь вернулась к сочинительству. И хотя мне по-прежнему не хватает специальных знаний, что-то все же мне удается играть. Порой, ни одного дня не проходит, чтобы я не помузицировала.

В моих мечтах сидит желание брать частные уроки по фортепиано. Когда-нибудь я доберусь до этой мечты.

Кстати, скрипкой я также обзавелась. Мне ее подарили на день рождения. Но любовь к ней так и не проснулась. Общие навыки игры сохранились, поэтому ранее разученные партитуры с легкостью повторяю. Но разбирать что-то новое или музицировать у меня нет никакого желания.

В природе существует такой интересный феномен, как память пальцев. Если среди вас есть музыканты, вы поймете, о чем идет речь. Это когда твоя память ничего не помнит, а руки играют. Несмотря на то, что прошло 14 лет с моей последней встречи с инструментом, и все это время я ни разу не играла, как только я открыла фортепиано, руки тут же вспомнили забытые мелодии и сыграли их, а память восстанавливала воспоминания уже вслед за руками.

Свою любовь к фортепиано я открыла в 7 лет. Сейчас мне больше 30ти. А страсть и тяга к инструменту так и живут в моем сердце. Я их через всю жизнь пронесла.

Часто мы уже в средних классах школы начинаем понимать, что нам нравится и чем бы мы хотели заниматься в последующей жизни. Но первые же попытки поделиться мыслями с родителями убивают все зародыши наших мечтаний: «В ин. яз. не поступить, там большой конкурс. Даже и не думай», «Выбери что-нибудь другое, врачи у нас мало получают», «Куда тебе на юридический, тебе лишь бы погулять, а там учиться надо», «Можно и без образования хорошо зарабатывать, не обязательно учиться», «Размечтался! Выбери что-нибудь попроще». Я столкнулась с такой «мотивацией», когда в 13 лет поняла, кем хочу быть и чем хочу заниматься. Возможно, у кого-то из читателей этой статьи другой опыт – буду рада, если поделитесь.

Еще мне вспомнился пример моего двоюродного брата, который с самых малых лет прекрасно рисовал. Было очевидно, что у него был яркий природный талант. Когда на уроках труда его одноклассники лепили из пластилина по-детски неуклюжих зверюшек, он приносил домой совершенно удивительные композиции, где была продумана каждая деталь, где был выразительно вычекана каждая ножка, каждый волосок. Его картины карандашом просто поражали. Но, к сожалению, это не было никем замечено. Все восхищались, но никому в голову не пришло развить этот талант.

Этой статьей я хочу призвать вас быть предельно внимательными к вашим детям: к их талантам и способностям; слышать их потребности, наблюдать за их увлечениями и пристрастиями. Не убивайте их мечты! Поддерживайте их! Вы – родители – единственные люди, которые могут это сделать. «Ты сможешь! У тебя все получиться! Ведь ты – талантище! Я верю в тебя!» – наверно каждый ребенок, который начинает «нащупывать» свое предназначение, в глубине души жаждет услышать такое.

Наши дети еще не в состоянии бороться за свои интересы, защищать и отстаивать свои мечты. Они еще не достаточно сильны. Поэтому мы, родители, можем стать либо мэтрами (наставниками), либо палачами нашим детям.

Все пристрастия рано или поздно всплывают и возвращаются к нам обратно. Когда ребенок намучается, в одном институте отучится, в другом, там поработает, этим позанимается. И вдруг, уже будучи взрослым, поймет, что то, что ему хотелось делать, так и осталось с ним, потому что не реализовалось. И даже во взрослом возрасте не все находят силы слиться вновь со своей мечтой и хоть как-то уважить ее.

Я вспомнила все свои мечты, когда научилась жить своей жизнью, когда перестала слушать советы дающих, когда освободилась от оков страхов и предрассудков, когда стала уверенной в себе и научилась ценить каждую свою мечту, каждое желание и каждый день своей жизни. Когда я поняла, что внешний мир уже никоим образом не сможет повлиять на мои решения. Когда я остро почувствовала, как мчится жизнь. Что она никого не ждет. Просто идет себе и идет в нужном ей темпе. А еще я поняла, что самое страшное – это в конце жизни осознать, что ты что-то не сделала, даже не попробовала: мечтала родить пятерых, а родила одного; мечтала стать учительницей, а работаешь в магазине; мечтала танцевать, и даже на простые танцевальные курсы не записалась. Не знаю, как у вас, а во мне это вызывает страх. Это самое страшное, что только может произойти с человеком – прожить жизнь, но не свою.

Закончим на позитивной ноте)) Всегда есть шанс остановиться и повернуть на 180 градусов или на столько градусов, на сколько сами захотим, несмотря ни на возраст, ни на возможности (или их отсутствие), ни на другие обстоятельства. Я верю, когда человек идет своей дорогой, то Жизнь «за смелость» дает ему все необходимые ресурсы и возможности. И, кстати, это один из источников супер-силы человека – идти своей дорогой и заниматься своим делом.

Верьте в себя! Верьте в своих детей!

[divider]
Похожие статьи:

• Как не орать. Опыт спокойного воспитания
• Правила воспитания счастливых детей
• Раннее развитие детей. Методика Глена Домана
• Освоение родительского мастерства

[/frame][/one_half]

Каждой маме хочется вырастить счастливых детей и самой быть счастливой в семье и материнстве. Как? Я сама всегда задаюсь этим вопросом и стараюсь находить ответы.

Моему опыту материнства не так много лет, но я уже успела сформировать для себя свод правил, которые помогают мне в достижении результата. А результат – счастье и благополучие семьи.

ПРАВИЛО №1. Воспитание ребенка начинается еще до зачатия, когда мать сознательно готовится к беременности, принимает особый настрой, думает о ребенке, молится о нем, представляет его, создавая в воздухе особую эмоциональную связь с ним и мысленно освобождая место в семье для него. Так формируется желанность по отношению к ребенку.

ПРАВИЛО №2. Когда ребенок запланированный, то важно за несколько месяцев (идеально за полгода) начать готовиться к его зачатию: пить витамины для беременных, ограничить алкоголь, сбалансировать питание, начать успокаиваться. Желательно перестать работать, снизить уровень стресса и перейти к исключительно женским делам – вышивке, вязанию, кулинарии – все то, что нравится и успокаивает.

ПРАВИЛО №3. Когда беременность уже наступила, важно начинать общение с ребенком на уровне мыслей – молитвами, разговорами, любовью, лаской, представляя его, какой он маленький и как уютно и тепло ему там внутри вас. Так, будущая мама входит в особый мир, в котором уже начинаются первые шаги в материнстве.

ПРАВИЛО №4. Очень помогает чтение соответствующей литературы и мнений специалистов по разным вопросам, касающимся рождения и воспитания детей. Только здесь важно подходить избирательно – изучать только положительный опыт и литературу, которая вас будет мотивировать на материнство, а не запугивать и отталкивать. Общение с будущими или состоявшимися мамами также очень полезно. Но и его необходимо фильтровать – не стоит общаться с теми, кто прошел через опыт искусственных родов (кесарево сечение, эпидуральная анестезия, стимуляция, тяжелые роды, несостоявшиеся роды). Избегайте на время такое общение. Во время беременности на здоровье ребенка и успешных ход естественных родов влияет мамино настроение и мысли. И они должны быть 100% позитивными.

ПРАВИЛО №5. Всю беременность настраивайте себя на естественные роды. И не допускайте даже мысли об искусственных или тяжелых родах. У вас все будет хорошо! Если вам это удастся, то и беременность будет спокойной, и вмешательство врачей будет минимальным.

ПРАВИЛО №6. После рождения ребенка настройтесь на длительное грудное вскармливание (2-2,5 года). Это единственное, что убережет ваших детей от болезней в младенчестве, а в последствии в детских садах.

ПРАВИЛО №7. Постоянный физический контакт с малышом обеспечит вам очень сильную эмоциональную связь. Даже если так случилось, что вы кормите ребенка из бутылочки, то постоянно держите его при этом на руках и крепко прижимайте к себе. А если погода и температура в доме позволяет, то практикуйте время от времени контакт обнаженных тел (вашего и вашего малыша) при грудном вскармливании.

ПРАВИЛО №8. Постоянно в режиме нон-стоп изучайте литературу на тему раннего развития детей. По личному опыту знаю, что в последствии раннее развитие дает колоссальные результаты. Пусть даже оно не будет заметно сразу.Только не стоит доводить до фанатизма. Выбирайте наиболее понравившиеся программы и следуйте им. Но все должно быть в меру.

ПРАВИЛО №9. При грудном вскармливании не вводите прикорм и даже воду ранее 6ти месяцев. Поверьте, в мамином молоке есть абсолютно все для вашего малыша, и даже вода.

ПРАВИЛО №10. Помните, что ребенка должны воспитывать родители, а не ясли или бабушки! Если уж вы и решились на ребенка, то примите полностью всю ответственность за воспитание нового поколения. В противном случае, рано или поздно будете пожинать плоды чужого воспитания.

ПРАВИЛО №11. Не отдавайте ребенка в детский сад ранее 3-х лет. До трех лет ребенок должен расти в семье.

ПРАВИЛО №12. Учитесь с самого начала не кричать на ребенка и уж тем более не поднимать руку. Стоит только начать, остановиться уже будет практически невозможно. Воспитывайте в себе с самого начала терпимость и терпение. Да и самой маме это придаст огромную душевную силу и не раз это умение еще пригодится в жизни.

ПРАВИЛО №13. Никогда в обиде не говорите фраз «Тогда я не буду тебя любить», «Лучше бы я тебя не рожала», «От тебя одни убытки», «Ты мне такой не нужен» и прочее. Эти слова убивают ребенка и вызывают страх смерти. Даже если он этого и не показывает внешне. Последствия таких фраз необратимые.

ПРАВИЛО №14. У детей бывают разные периоды, иногда они прямо не слезают с рук, то и дело льнут к маме. Не отталкивайте их в этот момент. И вообще никогда не отталкивайте ребенка, когда он ищет телесного контакта. Значит, именно в этот момент он ему жизненно необходим. И, порой, достаточно и 3х минут, чтобы наполнить ребенка любовью и он снова побежит заниматься своими делами.

ПРАВИЛО №15. Доверяйте своему малышу! Уважайте его природный ритм и его собственный цикл развития. Никогда не сравнивайте его с другими детьми и даже с братьями и сестрами. Никогда не позволяйте другим (бабушкам, папе, учителям) говорить о нем плохо. Ваш малыш – самый лучший! Рано или поздно он всему научится.

ПРАВИЛО №16. Никогда не переживайте за ребенка! Волнение мамы передается нашим детям. Они, как датчики, все улавливают, все слышат. Защищайте его молитвами и своими позитивными мыслями. Умение не волноваться исходит из умения доверять ребенку. Научившись одному, вы научитесь и другому. И тогда ваше материнство будет наполнено глубочайшим счастьем.

ПРАВИЛО №17. В спорных ситуациях, сначала выясните, что случилось и выслушайте обе стороны, а уж потом делайте выводы. Часто мы склонны обвинять наших детей, не разобравшись. От этого в них растет обида по отношению к родителям. А обида на родителей – это самая страшная и тяжелая из всех человеческих обид. Во взрослой жизни эти обиды с трудом вылечиваются у психотерапевтов. И то только у тех, кто до них дошел. Не взращивайте обиды на вас. Ищите правду во всех ситуациях. А если ошиблись, всегда извинитесь. Исходите из постулата, что ваш малыш – самый чистый, самый хороший. Верьте в это! Все дети своими поступками ищут поощрения своей хорошести. А если нет веры, то нет и любви.

ПРАВИЛО №18. После любой ссоры учитесь быстро мириться. Очень хорошо помогает в этом случае скрещение мизинцев и стихотворение из детства: «Мирись, мирись, мирись. И больше не дерись. А если будешь драться – я буду кусаться. А кусаться не причем – я ударю кирпичом. А кирпич сломается – дружба начинается!». Обычно это забавляет детей. Потом они сами начнут подходить к вам на перемирие, показывая шутливо мизинчик.

ПРАВИЛО №19. Пойте деткам колыбельные песни. Через песни мы передаем им свою любовь и веру в самое лучшее и светлое. А мамин голос успокаивает и помогает спокойно заснуть. Не позволяйте себе разозлиться на детей перед сном и оставить их в постели в плохом настроении. Дети страшно страдают. Даже если и произошла ссора, перед сном обязательно помиритесь, обнимитесь и поцелуйте друг друга.

ПРАВИЛО №20. То же самое правило распространяется и на школу. Даже если и была причина с утра отругать ребенка, перед тем, как вы попрощаетесь с ним, обязательно помиритесь и скажите, что вы его любите.

ПРАВИЛО №21. Создавайте ритуалы в семье. Этим вы укрепите вашу эмоциональную связь: это могут быть утренние обнималки, воскресные семейные игры, вечерние прогулки, чтение книг перед сном. Что угодно. Лишь бы всем членам семьи это нравилось и приносило удовольствие.

ПРАВИЛО №22. Постоянно изучайте литературу о психологии детей разного возраста. Это поможет вам лучше понять вашего малыша и объяснить самой себе причины его поведения.

ПРАВИЛО №23. Никогда не ставьте материальное выше ребенка! Ни одна разбитая чашка или порванные штаны не стоят и слезинки вашего малыша. Подайте вид, что вы недовольны или расстроены. И этого достаточно. Попросите ребенка убрать разбитую чашку и спокойно объясните, что нужно быть аккуратней.

ПРАВИЛО №24. Никогда не обманывайте детей! Говорите все, как есть. Не нужно говорить чаду, что вы идете к врачу с папой, а на самом деле собрались в кино. Дети чувствуют ложь и обман и очень переживают. В последствии родители расплачиваются за это (как правило, в подростковом возрасте) тем, что дети становятся скрытными и постоянно им врут. Но потом вы уже ничего не можете изменить.

ПРАВИЛО №25. Учитесь спрашивать мнение ребенка! Особенно по вопросам, которые затрагивают их жизнь – где повесить твой рисунок, что ты хочешь на ужин, хочешь пойти завтра с нами в гости. Таким образом, с самого детства вы приучаете детей к тому, что с ними считаются. Потом, подрастая, они будут считаться с вами.

ПРАВИЛО №26. Вовлекайте детей в жизнь семьи: уборку, кулинарию, наведение порядка, встречу гостей. Приобщайте детей к семейной жизни. Семья – это команда. И если эта команда слажена – ничто не сможет разрушить ее связи.

ПРАВИЛО №27. Уважайте личное пространство каждого малыша. Даже в 5 лет ребенку уже захочется иметь личный шкафчик, только его игрушки, личные записи (особенно, если это девочка). Дайте ему эту возможность. А если вам что-то понадобится из личных вещей малыша, обязательно спросите разрешения.

ПРАВИЛО №28. В воспитании детей займите позицию наблюдателя. Не живите жизнью ребенка, не пытайтесь его понять, не жертвуйте своей жизнью во имя его воспитания. Это никому не нужно. Отпустите мысленно ваше чадо, позвольте ему быть самим собой, поощряйте его на самовыражение и будьте внимательны к его интересам. Не нужно реализовывать свои амбиции и социальные ожидания через ребенка. Изначально займите позицию, что ваш ребенок гениален и уникален по-своему. Такого человека больше в мире нет и не будет. Воспитывайте лучшее в вашем малыше, и он всю жизнь будет благодарен вам за это.

Если вы будете следовать этим правилам, то вам в последствии никогда не придется изучать литературу на тему трудных детей, восстановления отношений и обращаться к психологам. Потому что, соблюдая эти правила, ваша семья, ваши дети и вы будете просто обречены на счастье и счастливую семейную жизнь.

Чего я вам искренне желаю!

[divider]
Похожие статьи:

• Как не орать. Опыт спокойного воспитания
• Раннее развитие детей. Методика Глена Домана
• Не убивайте детские мечты!
• Освоение родительского мастерства
• 18 принципов позитивного воспитания

[/frame][/one_half]

Брайан Трейси развивает многие аспекты жизни в своих книгах и, в том числе, пишет о воспитании детей. Но не просто детей, а супер детей – счастливых, одаренных, уверенных в себе и гармоничных личностей.

В этой статей я хотела бы поделиться с вами тезисами из его книги «Достижение максимума», где он посвящает много своего внимания воспитанию счастливого потомства.

Брайан Трейси говорит: «наиболее важные и продолжительные взаимоотношения, в которые вы когда-нибудь можете вступить, начинаются, когда вы приносите в мир ребенка. Доходы, работа, здоровье, дружба и даже брак могут прийти и уйти, но ваша роль, как родителя, продолжается столько, сколько вы живете. Влияние того, как вы ведете себя в качестве родителей, может сказаться на вашем ребенке и на детях ваших детей, и на будущих поколениях, в целом. Родительство, пожалуй, является наиболее глубокой ответственностью, которую только может принять на себя взрослый человек».

Никто не рождается с навыками успешной родительской деятельности. Все мы начинаем с чего-то, как любители, потом в процессе накопления опыта, прорабатывания ошибок, набираемся зрелости, знаний и мудрости. Помощниками здесь для нас могут служить другие семейные пары, педиатры, мамы, бабушки, а также статьи, журналы, книги, в которых люди делятся своими советами и откровениями относительно успешного родительства.

В ЧЕМ ЖЕ ИСТИННАЯ РОЛЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ?

«Наиболее важной, особой ролью родительской деятельности является любить и воспитывать своих детей, а также формировать в них чувства высокого самоуважения и уверенности в себе» – пишет Брайан Трейси.

«Если вы растите своих детей, лелея их самобытность и индивидуальность. Если вы воспитываете их полными желания выйти и помериться силами с целым миром – тогда вы выполняете свои родительские обязанности в наивысшем смысле этого слова. Если же вы своих детей обеспечиваете материально, но растите их не имеющими самоуважения и уверенности в себе, вы пренебрегаете своей главной ролью».

Известная пирамида Маслоу указывает нам на базовые потребности, которые лежат у самого основания пирамиды – это физиологические потребности. И внутри этих физиологических потребностей лежат потребности «компенсировать наши осознанные недостатки». Что это значит? Например, если ребенок в детстве был обделен вниманием и безусловной любовью, то он будет искать ее всю свою жизнь и пытаться компенсировать и восполнить утрату. Ему сложно будет взобраться по пирамиде Маслоу к самой верхушке, где находятся самореализация и использование своего потенциала. Недополученная любовь всегда будет возвращать его к ее поиску.

Поэтому самое волшебное, что мы можем дать нашим детям – это безусловная любовь и создание такой атмосферы и климата в семье, где ребенок будет чувствовать себя всецело любимым, где будет ощущать нашу поддержку и заботу, которые помогут ему гармонично и разносторонне развиваться.

Самое кощунственное, что могут сделать родители – это быть убежденными в том, что их дети обязаны оправдывать их ожидания, должны подходить под «нормы» и «стандарты» ими же установленные. А когда ребенок не оправдывает ожидания – имеет проблемы со здоровьем, плохо учится в школе, не отличается завидным умом или красотой и другое, то именно здесь начинаются разочарования и критика. И каждый раз, когда мы не принимаем нашего ребенка по каким-то «показателям» в этот самый момент мы лишаем его безусловной любви. Ребенок может об этом не сказать и ничем не показать, но именно в эти моменты закладывается фундамент будущих личностных проблем в жизни.

А всякое «негативное или антиобщественное поведение в будущем есть не что иное, как крик о помощи, попытка отделаться от чувства вины, злости и обиды,которые порождаются критицизмом в начале жизни».

«Поэтому отправной точкой воспитания супер детей является осознание того, что наши дети – это не наша собственность. Наши дети принадлежат самим себе. Они – дар нам свыше, и при этом временный дар. Наши дети – это драгоценные подарки,посланные нам Богом на короткое время. И поэтому:

Задача родителей – не заставлять наших детей приспосабливаться к нашим ожиданиям, а, напротив, поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждый ребенок отличается от другого и приходит в этот мир со своей собственной программой, со своими собственными талантами, интересами и способностями. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может ваш ребенок и кем станет ваш ребенок. Работа ребенка – это не приспосабливаться к нашим ожиданиям, а расти, расцветать и становиться тем, что он может стать.

Когда вы рассматриваете своих детей как драгоценный дар, которым вы можете наслаждаться только короткое время, вы по-разному видите свою родительскую роль. Когда вы отмечаете и поддерживаете особую природу и личность вашего ребенка, он или она растет как цветок в лучах солнечного света. Но когда вы пытаетесь заставить вашего ребенка быть чем-то, чем он не является, дух вашего ребенка будет ослабевать, и его потенциал к достижению счастья и радости будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве».

Наши дети являются нашим прямым отражением. Мы часто их критикуем, ругаем за что-то. И здесь срабатывает ментальный закон соответствия, который утверждает, что «внешний мир взаимоотношений стремится отражать ваш внутренний образ мыслей и вашу истинную личность». Поэтому когда ребенок в любом возрасте ведет себя антиобщественно (на ваш взгляд), то обратитесь, в первую очередь, к себе и задайте себе вопрос: «Что есть такого во мне, что порождает такое поведение?».

Как не орать. Опыт спокойного воспитания

В раннем возрасте поведение детей почти всегда зависит от нашего, родительского, поведения, от нашей реакции. Дети – как датчики – способны тонко улавливать настроение и мысли мамы и порождать ответную реакцию, отражающуюся в определенном поведении.

«Настоящий прогресс в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети и их родители, становится возможным, когда родители начинают принимать на себя ответственность за поведение детей».

[one_half][frame][/frame][/one_half]«Наиболее важным фактором при воспитании супер детей является количество любви, которое они получают. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку – это «дорога жизни» к эмоциональному и физическому здоровью последнего. Почти все проблемы с детьми коренятся в детском ощущении того, что он был недостаточно любим и одобряем одним или обоими родителями. Взрослые люди, имеющие проблемы были детьми, которых родители не достаточно любили».

Для ребенка важно осознавать, что его любят безусловно, безоговорочно и всем сердцем, не зависимо от того, какой он и что и как он делает. Психологи считают, что ЛЮБЫМ (даже «плохим», на наш взгляд) своим поведением ребенок задает нам вопрос «ты любишь меня?», а ответ уже зависит от родительской реакции на это поведение. Даже демонстрируя плохое поведение – драки, непослушание, агрессию – ребенок как бы спрашивает нас «а вот таким ты меня любишь?», «а таким?», «и даже вот таким?». Поведение разное, а вопрос всегда один и тот же. Хорошие родитель – это тот родитель, который так или иначе отвечает ребенку «да, я действительно люблю тебя таким, какой ты есть».

Ведь можно, даже ругая ребенка или указывая на его ошибки, посылать ему сообщения о вашей любви. Можно, например, сказать «Ты знаешь, что я люблю тебя, но так, как ты вел себя сегодня в гостях, это было недопустимо».

КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О СВОЕЙ ЛЮБВИ?

Говорите им это каждый день. И не бойтесь сказать слишком много. Такого не случиться никогда. Каждый ребенок нуждается в этом. Зная о вашей любви, он вырастает защищенным и уверенным в себе. Его самоуважение возрастает и укрепляется. Чем больше вы любите своих детей, тем легче им будет научиться любить самих себя.

Существует три способа рассказать детям о своей любви:

1) Смотреть им в глаза. Влюбленные люди могут смотреть друг на друга, не отводя взгляда, и никогда не уставая любоваться друг другом. Так же и в отношении детей. Дети, которые не получают контакта глазами от родителей, чувствую себя неуверенными, а в последствии сами боятся смотреть людям в глаза.

[one_half][frame][/frame][/one_half]2) Физический контакт – объятия и поцелуи. Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают верить, что они не достойны того, чтобы их обнимали и целовали. Они ощущаю неуверенность. Их самоуважение страдает. Их личность задета. Они реагируют деструктивным поведением.

Кстати, многие мамы бояться дать слишком много объятий и поцелуев мальчикам, будучи уверенными, что могут воспитать неженку. Но исследования всего мира показывают обратное – именно мальчики, которые получили достаточно безусловной любви и физического контакта от матери, вырастаю мужественными и уверенными в себе мужчинами.

3) Совместное времяпрепровождение. С детьми НУЖНО проводить время. Много времени. Формула «качественного времени» против «количества времени» сбивает с толку многих родителей. Нужно и важно проводить не только качественно время, но и по количеству его должно быть также много. Что такое «качественно»? Это значит, когда вы находитесь вместе с ребенком, то не стоит брать с собой айфон или книгу, убеждая себя в том, что вы вместе с ребенком. Когда вы с ребенком, то вы должны быть только с ним, слушать внимательно его вопросы, его истории, находить интересующие его (а не вас) игры, а если уж и смотреть телевизор, то вместе и только то, что выберет малыш.

Если вы не обеспечите своего ребенка достаточным вниманием и совместным общением, то такая привычка может быть чревата тем, что ребенок будет искать поддержку и одобрение у своих сверстников, следуя их поведению и приоритетам.

Помните, что наши еще не окрепшие духовно дети очень уязвимы и очень чувствительны к любого рода критике. Они могут не показывать это внешне. Даже казаться равнодушными, но внутри их сердце может разрываться от боли, когда самый любимый и родной человек в их жизни – мама или папа – произносят обжигающие сердце и убивающие слова осуждения.

«Деструктивный критицизм разрушил больше личностей,

чем все войны в истории человечества»

В Гарвардском университете проводились многолетние исследования, где наблюдали за семьями, в которых выросли дети, добившиеся успеха в жизни, и были выявлены две характерные особенности, царившие в таких семьях:

1) детей уважали с первых дней их жизни. Уважали их мнение, спрашивали совета, считались с их интересами.

2) таким детям всегда говорили, что в них верят, что они рождены для больших дел и свершений и что они достигнут выдающихся результатов.

Подводя итог из всего вышесказанного, безусловно, стоит отметить, что самую большую роль в воспитании ребенка сыграет ваш личный пример. Если вы заставляете ребенка есть только на кухне, а сами при этом сидите с едой на диване напротив телевизора; если вы говорит, что курить – это плохо и при этом курите; если вы учите не кричать, а сами при этом повышаете голос, то из такого поведения ничего хорошего не получится.

И, напоследок, умейте просить прощение у ваших детей – за причиненные обиды, за физическую боль, за необоснованную критику. И неважно, когда вы это осуществите. Пусть даже и несколько лет спустя. Попросив прощение, тем самым очистив свою душу и сняв груз обиды на вас с собственного ребенка, вы обеспечите ему физическое и эмоциональное здоровье. Как часто дети проносят обиды на родителей через всю свою жизнь. Ведь не зря одна из самых распространенных практик в психотерапии – это избавление от обид на родителей.

Подавайте своим детям хороший пример достойной жизни, жизни высоких стандартов, любите их безусловной любовью, покажите им, как прекрасен и многогранен наш мир, и вы уже совсем скоро увидите позитивные плоды своего воспитания, которые сделают вас и ваших детей непомерно счастливыми.

12 УРОКОВ МУДРОГО ВОСПИТАНИЯ ОТ БРАЙАНА ТРЕЙСИ

1) Родительство – самая высокая ответственность.

2) Постоянно учиться быть родителями – читать, слушать, принимать советы, развиваться.

3) Воспитывать в детях чувство самоуважения и уверенности, уважая их индивидуальность.

4) Создавать атмосферу безусловной любви и заботы.

5) Дети – не наша собственность. Они не обязаны оправдывать наши ожидания.

6) Уметь принимать ответственность за поведение наших детей.

7) Обеспечить ребенка бесконечным и щедрым потоком любви и одобрения.

8) Говорить ребенку каждый день о своей любви.

9) Смотреть детям в глаза.

10) Осуществлять постоянный физический контакт – объятия, поцелуи.

11) Проводить много времени с детьми, посвящая его только им.

12) Задача родителей – вырастить детей с высоким чувством самоуважения и уверенности в себе.

[/frame][/one_half]

Поставьте себя на место маленького человечка. Представьте, что вы стоите, а на вас сверху вниз орет великан, в три раза выше вас ростом, в два раза громче голос. Как вы себя при этом чувствуете? Чувствуете, что вас уважают? Любят? Ценят? Пытаются найти общий язык? У вас накатывает чувство собственного достоинства в этот момент? Нет, и еще раз нет. Все с точностью, да наоборот.

Вы можете наорать на человека, которого очень уважаете в своей жизни? На отца, например, или на начальника? Скорее, не сможете. А почему мы позволяем себе повышать голос на наших маленьких созданий? Потому что они не смогут защититься? Но это только пока. Замечено, что в тех семьях, где привыкли орать на детей, эти самые дети также вырастают орущими. Они орут на сверстников, на кукол во время игр, они начинают орать на сестер, братьев и родителей. Уже даже пятилетний ребенок в состоянии поднять на вас голос.

В конечном итоге, больше всех в этой истории будут страдать сами родители – зачинщики такого поведения. Сейчас это сложно представить. Всегда есть надежда и иллюзия, что именно ваши детки такими не станут. Но представьте себя 70-летними стариками, и на вас орет ваш 45-летний сын или дочь. Печальная история, не правда ли? Никто себе такого будущего не пожелает. А ведь это сплошь и рядом. И время очень быстро идет.

Даже если в вашей семье ор на детей является нормой, у вас есть все шансы прекратить это. Раз и навсегда! Просто принять решение больше не орать и работать над собой в этом направлении.

Орание и рукоприкладство – одного поля ягодки. И это важно понимать.

[one_half][frame][/frame][/one_half]Сегодня я хотела бы познакомить вас с замечательной книгой Леонида Жарова и Светланы Ермаковой «Как не орать. Опыт спокойного воспитания». Если у вас будет возможность приобрести эту книгу и прочесть ее – то она вам очень поможет в борьбе с вредной привычкой.

Мне нравится эта книга тем, что в ней не даются в лоб практические советы на тему «как нужно делать», а «как не нужно». Мы все взрослые люди и не очень любим, когда нас поучают. Но эта книга написана примерами и образами, а читатель уже сам додумывает, дорисовывает картину происходящего и делает выводы.

Авторы книги говорят:

Нет ничего страшнее, чем страх за своих детей. Он делает несчастными и родителей, и ребенка. Если родители невротически боятся за жизнь ребенка, ребенок не вырастет счастливым. Он будет невротически бояться за свою жизнь. Давайте спокойнее, а?..

Жить без крика можно! Тем, кто согласен, напишем наши правила воспитания.

• Сочувствуй ребенку, даже за то, что сейчас его накажешь.
• Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости…
• Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.
• Мы интересовались успехами детской души, а не успехами детской учебы.
• Никогда не поднимали за сына груз, который он сам осилит.
• Если хочется заорать на ребенка, значит, ты неправильно живешь

Ниже я привожу отрывки из глав этой книги. Приятного чтения!

С ребенком своим – не поругаешься, не разведешься, не сменишь на другого, умненького.

Поэтому самый судьбинный поступок – рождение ребенка. Можно переехать в другие края, сменить профессию, можно развестись не раз и не раз жениться, можно поругаться с родителями и жить годами врозь, поодаль… А ребенок – он надолго, он – навсегда.

Вы, конечно, хотите иметь детей. Девушки – да! все! – кто-то хоть сейчас, кто-то через пару лет, кто-то после института. Еще и оскорбятся в ответе: как это, не хотеть детей? Что я – неполноценная, не такая? …

А парни? В свои шестнадцать панковских, рэперских лет они даже скажут вам, сколько детей им надо для счастья.

***

Вы не представляете себя бездетным человеком.

Тогда будьте храбрым ответить на один вопрос.

Зачем вам ребенок?

Самый незамысловатый ответ: у всех дети, так природа захотела. Другим словами, если природа наделила меня такой способностью, я обязан ее реализовать.

Звучит высоконравственно, детолюбиво, но неубедительно. Ведь природа расщедрилась не только на органы воспроизведения, но и на органы творения: руки, голову.

Немного мы видели горюющих о том, что не реализовали голову, не написали например, книгу.

Многие не построили дворец, не выткали ковер, и ничего, живут, не рвутся ни ткать, ни писать, ни строить.

Понимаем: не убедили и не убедим, что человек без ребенка полноценен (а кто-то и более ценен). Будут плакать по ночам бездетные женщины, вздыхать бездетные мужчины.

Но все-таки перед слезой, перед бессонницей подумайте: если человек немыслим без ребенка, он родился бы сразу с ребенком, как с руками, глазами, без которых он неполносчастлив. Нет, рождаемся без ребенка, и без книги, и без дерева, которое каждый должен посадить.

***

Тут же и ответ девушкам, которые воскликнули сейчас: нет, без ребенка я буду несчастна! Смысл жизни в детях!

Ну что вы! Смысл вашей жизни только в вас, в вашей жизни, в ваших глазах, плечах, речах и делах. Во всем. Что вам уже дано. Смысл вашей жизни – в улыбке вашего мужчины, вашего ребенка, вашей матери, ваших друзей …

Смысл жизни не в ребенке – в улыбке ребенка. У вас есть мужество – выращивать улыбку? Вы не боитесь?

Не бойтесь жить – и ваши дети будут красивыми.

И ваши мужья поспешать к вам с работы.

И ваши матери не так устанут в очередях.

Теперь вспомните: сколько раз вы сегодня обиделись и обидели, нашумели и накричали, не стерпели и не захотели.

Очень уж это трудно – выращивать улыбку. Зачем вам?..

***

Зачем вам ребенок? Можно услышать и такой легкодумный ответ: с детьми веселее.

Но посмотрите, выйдите на улицу: смеются-веселятся девушки те, кто с друзьями, с подружками. А те, которые с малышами, с колясками, с сумками – у них совсем, совсем другие лица …

Вы ведь представляете своего ребенка прелестным, забавным, румянощеким карапузом, на которого невозможно сердиться.

Но послушайте, как говорят с детьми матери в магазинах, на улицах, в больницах. Подумаешь, пожалуй, что ненавидят они своих детей.

Не будем долго пугать вас тем, что ребенок бывает больным, некрасивым, неумным. Представьте просто, что вы спите по четыре часа в сутки год-другой. Представьте, а еще лучше попробуйте. Попробуйте не принадлежать себе хотя бы неделю: не читать, не смотреть телевизор, не заниматься любимым делом, не встречаться с друзьями, а всего-то рассказывать, почему ездит автобус, почему собака кусается, и почему нельзя купить три яблока. Ну и совсем щадящее задание: попробуйте десять раз подряд прочитать «Машеньку и медведя».

Вполне терпимо, скажете вы. Терпимо, но не весело, правда?

Еще попробуйте жить с ощущением, что забыли дома выключить утюг. Ну, и как вам работается, болтается, любится?.. Такой утюг – наш ребенок: мы всегда за него беспокоимся, и в три года, и в тридцать (разница в том, что в тридцать он плевал на наше беспокойство).

Так что хотите повеселиться – не заводите детей.

***

Может быть и такой ответ: хочу ребенка, чтобы обеспечить себе спокойную старость.

Нет, старость, скорее будет беспокойная; тем беспокойнее, чем больше у вас детей. Больше детей – больше болезней, ссор, неудач, разводов … Не лучше ли обеспечить свою старость деньгами? Выгоднее при любой инфляции.

Если вы имеете возможность выбирать: заводить вам ребенка или нет, просим вас ответить совсем честно: зачем вам ребенок?

Если вы хитрите с жизнью и хотите использовать маленького человека для улучшения своей жизни (получения квартиры, приручения мужчины или просто от скуки) извините за пророчество: жизнь вам отомстит неулыбкой вашего ребенка.

***

Не заводите ребенка для себя – он не для вас.

Он не для вас. Вы для него грядка, почва, удобренная деньгами, связями, силой. Он – глупый листик – будет тянуть из вас все соки, все силы, все деньги, так ему природа велела.

И если в семнадцать лет дочка задумает уйти из жизни от любви к одному проходимцу, она забудет даже записку оставить: «Прости, мама».

(Девочки, не уходите из жизни! Вы не для мамы, но и не для проходимца).

***

Ну что, всех напугали? Совсем напугали?

Давайте жить без этих чумазых и прожорливых!

Напишем по книге, построим по дому, посадим по дереву…

Будем сами съедать три яблока в день.

Поедем куда хотим, когда хотим! И с кем хотим!

Не соглашаются. Не хотят жить без детей ни будущие ткачи камвольно-суконного комбината, ни будущие композиторы училища искусств. Без детей говорят, плохо. Хоть и хорошо, а все равно плохо. Вот так убедительно и говорят.

***

А мы от себя добавим: ребенок – это чудо. Чужой ребенок – чужое чудо, а лучше нет своего домашнего чуда, которое все чудесней день ото дня.

И ты, такой простой, с бородавкой на носу, не написавший в жизни даже письма, не посадивший даже луковицы на подоконнике – ты произвел чудо!

Кто же не хочет чуда?!

Бросил семечко – а вырос цветок. Разве не чудо?

Тогда почему мы так глупо себя ведем?

Цветок наш цветет в дальнем углу огорода, за глазами, поливать выбегаем вечером, в темноте, с досадой.

***

Искурив десятки пачек и выпив десятки бутылок на вечеринках, заводят он и она ребенка. Чудо почему-то больное, хотя его возят гулять под выхлопные трубы. Чудо болеет, ругают врачей и выхлопные трубы. Это надоедает, и ребенка просто отдают бабушке или в садик. Отдают, а честнее – продают, потому что семье не хватает денег, и мама должна работать.

Так и взращивается этот цветок, без любви, без любования, без понимания. Слишком много проблем встречают молодые родители: учеба, деньги, квартира, отношения. Слишком много других чудес…

***

Люди, нам кажется, не умеют распорядиться этим взявшимся ниоткуда чудом и делают несчастными и чудо, и себя.

***

Когда заводить детей? Тогда, когда у вас будут силы и время получать удовольствие от прогулок и бесед с маленьким человеком.

Не знаем ни одной молодой семьи, которую бы скрепил ребенок; зато сколько расшатанных!

Тут скажут о врачах, которые рекомендуют рожать пораньше, пока здоровье хорошее. А кто вам мешает в тридцать лет быть более здоровым, чем в двадцать? Вы же хотите быть счастливым родителем счастливого ребенка! Ну и копите здоровье, не тратьте его. Это ваша единственная жизнь, проживите ее с удовольствием, а не второпях, не в темноте, не с досадой.

Сколько детей заводить?

Да хоть сколько, но каждого – с радостью. Не надо о детях говорить: «Перемучаемся сразу с двумя…». Если мучительно, то и не надо двух.

Не верим и в эту присказку: «Один ребенок – не ребенок». А кто он?.. Кстати, один – вернее будет умным, он имеет время думать, а не беситься, как двое или трое.

И то, что один – обязательно эгоист, не верим. Каким сработаете его в детские годы, такой и вырастет. Почему делиться только с братом? Заботиться только о сестре? Научите его заботиться о всех других. Послушайте какую-нибудь маму, она говорит ребенку: «Не кричи громко – нельзя». А можно бы сказать: «Не кричи громко – мешаешь усталым людям». Тогда и вырастет неэгоист.

***

Часто быть счастливым мешает страх за ребенка. А вдруг с ним что-то случится?

Из этого нехорошего страха можно вырастить хорошее чувство почтения к ребенку, понимание того, что он живет, а не готовится к жизни. Случится – оборвется жизнь … но ведь он жил пять, десять лет, был счастлив, и вы были счастливы. А десять лет человеческого счастья – это много, это соизмеримо и с несчастьем.

***

И еще – важно научиться не думать о плохом, если вы бессильны что-то предпринять. Страшные картины, если ребенок задерживается из школы, не должны пускаться в голову. Это целая наука недуманья. Думать стоит о том, как избежать таких напряженных ситуаций: может быть, приходить за дочкой в школу или встречать ее?

Иногда портит жизнь непонимание вашего места в сегодняшней жизни ребенка. Вы для него прежде всего крепость, защита. Вам кажется, что он тянет из вас нервы, а он просто испытывает вас на спокойствие, на прочность. Неосознанно, конечно, испытывает. Если вы спокойны, успокоится и он. Поэтому не стоит при нем ругать жизнь, какая бы она не была – это жизнь вашего ребенка, его бытие на Земле.

Пожелание. Не унижайте себя тем, чтобы жить ради кого-то. Не становитесь обессиленной, бессмысленной почвой ни для какого яркого и редкого цветка. Это не нужно ни вам, ни вашим детям.

Жизнь любит живое.

Выращивайте свою улыбку – и вам улыбнутся другие.

НАЙДЯ В ДЕТСКОМ КАРМАНЕ ПРЕЗЕРВАТИВ, ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ ОТ ВЫВОДОВ!

Вы нашли презерватив в кармане у сына-семиклассника.
Что делать?
Никогда больше не лазить в чужой карман! Это непростительно, даже если цель у вас – найти презерватив. Или другая предохранительно-воспитательная.
Если же презренный презерватив сам выпал из кармана школьника: надо обрадоваться! Ведь это возможность показать, что вы не мамонт и не папонт, а вполне современный человек. Что с вами можно иногда поговорить.
Поднимите презерватив с пола, рассмотрите его упаковку, спросите заинтересованно:
– Это мне? Ко дню рождения?
Ведь вы, кажется, любите своего ребенка. А значит, понимаете, каково ему, застигнутому за таким занятием.
Можно сказать похмурее:
– Ну вот, носки валяются по всей комнате, огрызки: теперь еще презервативы будут.
Самое глупое в этом случае спросить:
– А это еще что?
Попробуйте, вы увидите, что это самое глупое.
А может, вам хочется, чтобы сын вас возненавидел? Тогда повторяйте ему почаще:
– Уши грязные:а презервативы покупаешь.
Или:
– Тройка по литературе: куда тебе презерватив?
Вы скажите: никому не хочется, чтобы родной сынок его возненавидел. Тогда почему так много родителей ведут себя вышеописанно?
Почему не понимают, что детская жизнь существует, что в детской жизни другие правила и другие ценности. И что подложенный в карман презерватив – это способ (со стопроцентной гарантией) пошутить над кем-то.
Например, над вашим сыном.
***
Но у некоторых людей рождаются дочки. А у некоторых дочек, бывает, вылетает из карманчика презервативчик.
С дочкой надо по-другому. Дочки больше всего боятся, что их уличат в половой заинтересованности.
Одна наша сорокалетняя знакомая перед приездом мамы спрятала презерватив в валенок. Оказалось, что мама старенькая и ходит в валенках даже дома, даже летом.
Некоторые мамы любят сказать с предохранительной целью:
– Пойдешь по рукам – убью!
Пожалуйста, никогда не говорите дочкам: я тебя убью. Дочки этому верят и иногда убивают себя сами (с предохранительной целью).
Поэтому изделие, которое обнаружилось у дочки, хорошо бы не заметить. Сейчас столько изделий, столько упаковок! Может, это резинка для волос?
Но если вы давно искали повода поговорить с дочкой на антисексуальную (а может, даже на сексуальную) тему – это повод.
– О! А я как раз хотела тебе купить. В газете пишут: купите детям презерватив! На всякий случай.
В этом же разговоре уместно вспомнить всякие случаи. Кто на кого напал, и кто что получил. Рассказать, что было у вас в седьмом классе, даже если ничего не было.
Надо знать, что ни одна дочка не помнит в роковой момент любви о маме и папе. Она о себе-то не помнит!
Но до и после рокового момента она должна знать, что у нее есть дом, а в доме – защитники, а не нападающие.
Не нападайте!
Нам остается быть друзьями подрастающим детям.
Или ничего не остается.

КОГДА ПРИДЕТ ХВОСТАТЫЙ СЕРГОНОСЕЦ

Спокойно! Он, если придет, то не сразу.
Серьга появится потом. Наблюдайте!
Сначала будет хвостик между затылком и шеей, похожий на зимний пучочек укропа, да еще провалявшийся неделю в сумке.
Ну вот, пришел ваш сын с хвостиком на голове – и ждет. У вас два варианта: не замечать и второй. Советуем заметить. Отметить! Потому что сын ждет. Наш, например, ждал-ждал и говорит:
– А меня что, не будут из дому гнать? Олега отец выгнал с хвостиком:
Каждый ждет оценки. Авторы причесок и книг особенно любят оценочки. И подростки. Они хотят, чтобы их заметили! Но!
Не стоит строго смеяться.
Не стоит ненавязчиво навязывать мысль, что СПИД – недалеко.
Просто скажите, что хвостик ему идет. Ему, а не за ним! Отметьте, что сын стал похож на Баджо, на Роберто Баджо, на футболиста Роберто Баджо, который:
Всем нам хочется быть на кого-то похожими, и в то же время – ни на кого. Такая вот хреновина. С укропчиком.
***
Конечно, лет двадцать назад командир вашего батальона, увидев такую немужественность на мужской голове, вспомнил бы всех матерей всех стран-участниц НАТО. А что бы сказал ваш комбат Суворову Александру Васильевичу про его седую нахлобучку? А? А??
Успокоились немного?
Теперь достаньте свои доллары. Вот, на долларе, Джордж Вашингтон с прической, которой ох и позавидовала бы ваша бабушка! Президентом США Вашингтон стал в пятьдесят семь лет, а до этого руководил войной за независимость. Интересно, перед сражением главком паричок прилаживал или горячо завивал волосы щипцами?
***
Один мальчик на диктанте долго думал, как писать <ни рыба, ни мясо>. Написал <творог>.
Вот и сын ваш ищет, как стать ни тем и ни этим. И на отца не походить, и отцу понравиться.
***
Если вы сделали ошибку и не заметили попытки сына быть непохожим – ждите серьгу.
Серьга показывает родителю, что отец – пререкаемый неавторитет. Серьга придет, дешево поблескивая в левом ухе вашего давнего отличника и недавнего ударника; кто он теперь?!
***
Давайте не будем орать всей оравой.
Вспомним, так было принято в казачьих частях: единственный в роду мужчина носил серьгу, чтобы при команде <Равняйсь!” командир, заметив серьгу, не посылал на особо рисковое дело.
Лучше всего, похвалив хвостик сына осведомиться, какие перспективы?
Наш Иван, охвостев, сам спросил, как мы отнесемся к серьге? Мы посоветовали не прокалывать ухо (опасно, больно и не всегда модно), а носить клипсу. Бабушка пожертвовала золоченое колечко, Иван его распилил и стал надевать в присутствии или в предвкушении присутствия девушек.
Вскоре оказалось, что девушкам он нравится и без серьги.
Есть точка зрения, есть запятая зрения. С подростками лучше общаться через запятую.
Кстати, через месяц мы стали подхваливать отросшую распущенную прическу Ивана – и с хвостиком стало покончено.
До татуировки, понятное дело, не дошло.
***
Но если у вас дошло – опять же, спокойно! Сразу весь не разрисуется. Сначала чуть-чуть, на пробу, на проверку.
Не надо показывать слишком видимый интерес. Но и видимый неинтерес – тоже.
Сочувственно спросите, было ли больно? Похвалите рисуночек, сжав за спиной кулаки: На первый раз хватит. На второй тоже.
***
А второго раза, наверно, и не будет, если не закричите: ату его тату!
Ведь сын уже вас проверил.
А вы не знали?
Наши дети всегда – от соплей до усов под носом – всегда ждут от нас защиты.
И проверяют: мокрыми штанишками, воплями, капризами, неканьем, нехочуканьем, а потом и хвостовством (через <о>) – годимся ли мы в защитники?
Сколько у нас сил?
Спокойны ли мы?
Не одурели, как отец Олежки?
Всё ли в порядке в этой малокомнатной квартирке или в двухэтажном коттеджике?
Готовы ли любить ребенка – грязным, разрисованным, хвостатым, полулысым, четвертылысым?
Если любят – можно жить и без серьги.
Тем более, она мешает уху.

ВЫ ПРИШЛИ, КАЖЕТСЯ, ДОМОЙ

Дело было так.
Вы с женой пришли домой, а у Наташи – гости. А дом у вас такой, даже гостиной нет. Есть большая комната, она же спальня, она же кабинет, она же спортзал, она же гостиная, она же котиная (живет кот Когтёнок).
И вот эта комната полна гостей. Девчонок с наглыми ногами и таких же мальчишек, у которых даже носки наглые, не вылезли из ботинок. Интересно, кто пол будет мыть?
Ваша дочь – Наташка – ничего вам не говорила про эту вечеринку. А вы ей говорили, что пойдете сегодня в театр. Но передумали, устали, хотели просто лечь вечером и включить свой ненаглядный телевизор.
А дома – такая толпа, огрызку негде упасть (яблоки нынче не падают).
Ваша дочь – Наталья – посылает вас взглядами в театр, хочет чтобы вы ушли. Вы не понимаете. Тогда она кричит (музыка ведь!) не собираетесь ли вы уйти?
Вы тоже кричите, не собираются ли уйти гости?
Гости не обращают на вас никакого своего внимания. Они танцуют ногами, длинными, как итальянские спагетти.
***
Вы решили посидеть на кухне.
Да, понимаем, вы заслабонервничали, но стерпели, решили посидеть на кухне вместе с перепуганным Когтёнком.
Вы даже поставили греться чайник и решили почитать вслух книгу Карнеги <Как перестать беспокоиться и начать жить>.
Вы старались. Вы даже поставили чашки с блюдцами:
Но потом ваша жена открыла холодильник и сказала:
– Хотела чай попить с рулетом, а рулета нету.
***
Есть выражение: это было последней каплей. Мужики придумали. Женщины бы сказали: это было последним кусочком.
***
Это было последним кусочком. Ваша жена целенаправилась в гостиную. Вы, конечно, за ней.
Зная свою жену пятнадцать лет, вы обогнали ее. И сказали наглым зажранцам:
– Пять минут на сборы. Потом начну помогать.
Зажранцы не удивились. Они привыкли, что их гонят все, кто может и отовсюду, где видят. Поэтому они сидят, где могут и едят, что видят.
***
А Наталья ваша удивилась. С ней такое случилось впервые. Она не ожидала, что в четырнадцать лет надо переставать жить и начинать беспокоиться. Она всегда была у вас Натусиком высшего сорта. И вдруг стала Натальей – низшего.
Низшего – при друзьях! Поэтому она ушла с этими друзьями, правда? И не является домой уже два месяца, хотя зима уже, погода шубная, шубная и сапоговая.
И вам кажется, что жизнь кончилась.
***
Советуем:
Найти Наташу и извиниться (да, она вас тоже обидела, но, может, у нее был исключительный случай в виде исключительного мальчика среди гостей? Дети не наглеют в один вечер. Может, после этой вечеринки она собиралась помыть не только пол, но и потолок?).
Не унижать подростка при людях, даже при плохих.
Помнить: чтобы выпроводить гостей, всегда есть голова. Пусть больная. <Ребята, извините, у мамы болит голова>.
Развивать в себе чувство чужого достоинства (чувство собственного у всех развито). Без этого – никак.
Мы проверяли.
Никак.

Вы можете познакомиться поближе с авторами книги на их персональном сайте www.leonid–svetlana.ru, где они пишут о любви, о верности, о крепком браке, счастливых детях и как всего этого добиться в реальной жизни.

В этот момент я осознала, что моя дочь выросла. Что эта уже не та маленькая девочка, которая сидела в коляске и звенела погремушками, а подрастающий полноценный член социума, который начинает отстаивать свои интересы и учиться уживаться в социальной среде. А моя роль, как матери, уже сводится не только к удовлетворению базовых потребностей – накормить, одеть, выгулять, вылечить, но так же и в возможности дать совет, успокоить, поддержать.

Моя первая реакция на услышанное была, безусловно, жалость к любимому ребенку, желание помочь и успокоить, дать дельный совет. В голову сразу стали приходить разные варианты ответной реакции:

1) «Не переживай, подумаешь, не играют. А ты с другими играй». Психологи не советуют так отвечать. Для ребенка детский сад – это его социальная жизнь. И быть принятой сверстниками не менее важно, чем маме или папе быть принятыми в рабочем коллективе. Ребенок ждет одобрения и принятия, он хочет быть своим среди своих. И поэтому «не переживай» здесь не работает. Ребенок очень переживает. И потом, это неискренняя реакция. Ребенок открывает душу перед родителем и ищет поддержки, а при таком ответе у него может создаться впечатление, что маме все равно или его проблема приуменьшена. И он может закрыться.

2) «Ну и не играй с ними. Найди какую-нибудь свою игру. Ты же умная девочка, умеешь сама себя делом занять». Эта реакция похожа на первую. Красивая фраза мудреца «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» – не сработает. Ребенок ее просто не поймет. Он не хочет играться один. Он находится среди таких же, как он, и хочет, чтобы с ним играли другие дети. Поэтому в такой реакции ребенок также не найдет вашей поддержки.

3) «У тебя есть папа и мама, мы тебя очень любим; и братик тебя любит и всегда жаждет ваших совместных игр; а еще у тебя есть двоюродные сестренки, которые с удовольствием с тобой играют, как только вы встречаетесь; а еще не забывай про твою любимую и верную подружку, которая всегда рада тебя видеть и поиграть с тобой; а еще…». Безусловно, ребенок знает, что окружающие его люди любят его, но он, скорее, принимает эту любовь, как само собою разумеющееся, чем нечто заслуженное. И поэтому пока не научился ее ценить. Куда важнее для него признание сверстников. И это признание ему нужно сейчас, а не завтра или в другой раз.

4) «А помнишь, у тебя в группе появилась новая девочка. Попробуй познакомиться с ней поближе. Покажи ей садик, свой класс, расскажи о ваших правилах. Возможно, между вами завяжется дружба». Неплохая реакция, уже ближе к делу. Вот только одна проблема – как правило, дети не любят родительские советы и готовые решения, которых у родителей, в силу жизненного опыта, припасено немало. Психологи утверждают, что дети не склонны прислушиваться к таким советам. А иногда более взрослые дети открыто восстают против них. У ребенка есть сильное природное стремление к самостоятельности, жажда принимать решения самому, без наводки родителей. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети горяздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-то ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а родители умнее его и наперед все знают.

5) «Как ты меня напоминаешь)). Когда я была такой же маленькой, как ты, со мной тоже не всегда детишки хотели играться». Эта реакция, скорее, похожа на уход от разговора и некое отшучивание. Родитель может проявить чувство юмора, но проблема-то остается.

А как же правильно отреагировать в этой ситуации? Как поговорить так, чтобы ребенок почувствовал мою поддержку и желание помочь, и при этом суметь оказать эту поддержку неявно, не открыто, но очень качественно?

В подобных ситуациях психологи советуют выслушать ребенка. От начала его истории и до конца. Причем не просто выслушать. А «активно» выслушать:

– Ты расстроена, что девочки не хотят с тобой играть (не вопрос, а позитивное утверждение, как бы повторение (уточнение) уже сказанного ребенком). При этом важно осуществить телесный контакт – положить руку на плечо, приобнять, взять за руку.

– Да, я сегодня хотела поиграть с ними в домике, а они меня не пустили, сказали, что нельзя

– И ты очень расстроена (мягкое утверждение)

– Да, никто не хотел со мной играть

…

Такой конструктивный разговор имеет ряд особенностей. Во-первых, ребенок видит и чувствует ваше участие и поддержку, что вы сопереживаете и понимаете его. Во-вторых, подобный диалог может привести к поиску решения самим ребенком. Ребенок, чувствуя, что его понимают, и при этом не давят на него ни с какой стороны, может понять самостоятельно, почему что-то идет не так, как ему хочется. И что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. А это как раз то, к чему цепочка родитель-ребенок должны вместе прийти в любой сложной ситуации.

Ребенку также важно видеть вашу решительность, силу и смелость. Если глаза мамы из-за жалости нальются слезами во время разговора, и ребенок услышит при этом только «бедненькая», «как мне тебя жалко» – то, проблема не только не будет решена, но вы также приучите ребенка чувствовать себя «несчастной жертвой». А этот ярлык куда страшнее, чем любые другие детсадовские междоусобицы, ибо он загоняется внутрь сознания подрастающего человека. И если с самого начала жизни приучать детей мыслить категориями «жертвы», то последствия такой привычки могут быть печальными.

Как же я поступила в своей ситуации? Поразмышляв над всем этим, в итоге, мое сердце подсказало мне построить разговор следующим образом:

– Знаешь, доченька, я даже рада, что девочки не захотели с тобой играть на площадке. (Реакция была настолько неожиданной для дочери, что это заставило ее улыбнуться). И знаешь, почему?

– Почему?

– Согласись, что ты не всегда хорошо ведешь себя с другими детьми, когда играешь с ними. Ты можешь причинить боль во время игр, пусть случайно, но все же это случается довольно часто (и мы вспомнили ряд примеров), ты с неуважением относишься к их играм, можешь разрушить чью-то башенку, отобрать игрушку, взять без спроса велосипед, проявить нетерпение, испачкать грязью (и в каждом случае мы вспомнили реальные истории).

Ведь дети помнят такие «происшествия». Они не хотят, чтобы их игры разрушали, не хотят чувствовать боль и т.д. Теперь ты понимаешь, почему с тобой не хотят играться?

…обиженное молчание

– Помнишь, вы когда-то с Петей много вместе играли?

– Да.

– А сейчас больше не играете. Почему?

– Потому что он плюется

– Ну вот, видишь. Он во время игр делает что-то такое, что тебе не нравится. Ты это помнишь. И у тебе теперь нет никакого желания с ним играть.

– Да…

– Солнышко, я очень рада, что в твоей жизни произошел твой первый социальный урок. И лучше, что ты пройдешь его сейчас и уяснишь раз и навсегда некие правила. Потому что потом будет школа, университет, работа. И везде тебе предстоит вливаться в коллектив и уметь находить общий язык с окружающими людьми.

На следующий день после этого разговора мы всей семьей играли в логические игры, и дочь бросила в мою башенку кубик и развалила его. Мы вспомнили вчерашний разговор с ней. Она тут же подбежала, попросила прощения и помогла построить ее заново.

В последующие дни по возвращении из сада она мне рассказывала, что одна девочка из группы теперь с ней постоянно играется. И она больше не одна. На что я ответила, что теперь тебе предстоит завоевать дружбу этой девочки и показать, что ты умеешь участвовать в совместных играх и уважать личное пространство каждого ребенка. Ну а перед другими ребятами тебе предстоит восстанавливать свою репутацию и реабилитироваться)).

Настроение у моей дочери заметно улучшилось. А сама эта история заставила меня обратиться к книгам по детской психологии и осознать, что время идет, дети растут, и я, как мать, должна быть готова преодолеть вместе с малышом любую преграду. А для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ.

Я буду очень рада, если вы поделитесь своим опытом решения подобных ситуаций, а также расскажете о своих уроках жизни, которые проходили или проходят ваши дети.

P.S.: кстати, очень рекомендую прочесть книги Ю.Б. Гиппенрейтер. “Общаться с ребенком. Как?” и вторая книга – “Продолжаем общаться с ребенком. Так?”. Лично мне эти две книги с реальными жизненными примерами из взаимоотношений детей и родителей наших русских семей очень помогли найти ответы на многие вопросы.